když není něco nemožné, musí existovat způsob, jak se to dá uskutečnit    Sir Nicholas Winton
Stáváme se stejnými a tím se stáváme ničím... (M. Stanne - DT)

Listopad 2009

mám strach =´((

30. listopadu 2009 v 15:40 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
já.. nedávám to.. vůbec.. =´(( dneska jsem byla u psychiatra.. nebyla jsem objednaná, ale podle toho, co pak sestřička četla, tak mě zapsanou měla.. přitom jsem se tam nedovolala.. měla jsem jenom zavolat.. zhroutila jsem se tam.. začala jsem řvát.. tak mi napsala nějakej oblbovák, abych byla dneska a zítra v pohodě.. ikdyž.. to nevím.. nějak to nejde.. NEJDE TO =´(( myslela jsem jen, že řeknu pár slov a že se zeptám, kdy mám přijít na kontrolu znova.. protože jsem se to nedověděla, když jsem se tam nedovolala..
*****
bylo tam lidí doslova nasráno.. to bylo neskutečný.. čekala jsem tam hodinu a půl.. myslela jsem si, že to bude v pohodě, že si jenom řeknu o ty prášky a půjdu.. ale začala jsem mlejt o těch zkurvených pojebaných zkouškách a chytla jsem hysterák jak kráva.. to byla na mě asi zase podívaná.. když jsem se dobelhala s receptem do lékárny, tam jsem opět málem vystála důlek.. všichni na mě debilně čuměli, ale brala jsem to tak, že na mě čumí furt všeci blbě.. tak jsem se modlila k velkýmu Gerardovi, aby ty léky, co mi předepsala, měli.. protože jsem je potřebovala vzít už dneska a zítra ráno..
*****
měli je.. trošku tlumí.. tak je to v pohodě.. na recepis napsala že mám brát jeden denně.. ale řekla mi, že když mi bude takhle, že si ho mám prostě vzít.. tak jsem si ho vzala hned, jak jsem přišla k babi.. já se divila, proč na mě debilně čumí.. přišla jsem k babi.. a na chodbě jsem zavadila pohledem o zrcadlo.. úplný uřvaný zombie.. a řvala jsem znova.. vzala jsem si oběd.. a ten prášek.. trošku to tlumí.. ale právě zase řvu a nejde to zastavit!! =´(( budu si muset ještě vzít ten prášek.. je to vážně slabý jak flusanec.. furt jenom řvu a neudržim ani ten zkurvenej kapesník s černýma a červenýma šmouhama od očí =´((
*****
já mám hroznej strach.. =´(( když to zítra neudělám, tak je to KONEC!! totální konec.. žádnej výučák už nebude!! už nikdy chápete to?? =´(( budu nula.. totální hovno jako teď.. ale už do konce života!! už to nepůjde napravit.. psychiatrička mi říkala, že kdyby to nevyšlo, tak bych to mohla zkusit někde jinde.. a že bych to tam třeba udělala.. prej v Mariánkách.. jo.. tam je taky cukrář.. a možná bych se tam i líp dostávala.. je to blíž.. a je to jenom na opačnou stranu jako Plzeň.. ale když jsem tam jezdila takovou dálku jak kráva celý tři roky, tak to chci dotáhnout do konce!!
*****
zničilo mi to život.. nervy totálně v hajzlu.. já už si bez toho cvokaře a bez těch opiátů ani neškrtnu!! pořád jenom deprese.. nemůžu nic dělat.. nemůžu spát.. nemůžu myslet na něco normálního.. nejde mi se učit.. chce se mi umřít.. a jsem sama.. chci tu mít svojí lásku, abych ho mohla konečně obejmout.. políbit.. říct mu, jak moc ho miluju.. =´(( ale nejde to.. nejde.. a asi nikdy nepůjde.. =´(( nemám nic.. a nic nechci.. protože to, co chci, se mi nesplní.. jako pokaždý.. chci udělat zkoušky.. a jak to dopadlo.. =´((
*****
nemám ani chuť jíst.. přitom sním všechno co se mi dá.. když to není tmavý maso, játrovo-knedlíčková nebo dršťková polívka a brokolice, tak to do sebe naperu.. a pak mě chytnou křeče do bříška.. stoupnu na váhu.. a.. 44 kilo =´(( a.. a.. končím.. nemám ani sílu si to po sobě přečíst.. já.. nemůžu.. =´(( ale musím.. ale netuším jak.. =´((

jen pár slov..

29. listopadu 2009 v 23:35 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
nebudu nic okecávat.. jen se snažím psát každej den.. a zase mi to nějak nejde.. je toho vážně moc.. myslela jsem, že se obejdu bez nějaký pomoci.. ale.. ta pomoc mi vážně schází.. zítra jedu do Stříbra.. domlouvala jsem se s babi, že jí pomůžu s cukrovím.. jako zadělávat a tak.. a navíc mám si jít zítra k obvoďákovi pro nějaký výsledky.. a při té příležitosti si skočím ke cvokařovi.. doufám jen, že nemaj dovolenou!! proGerarda, to by bylo konec.. minule jsem se tam nedovolala, to už jsem okecávala..
*****
potřebuju napsat jedny léky na zklidnění.. stejný, jaký jsem brala k tomu halucinogennímu opiátu na prvních opravkách.. to jsem zvědavá..teda.. přijedu do Stříbra v půl osmý.. dojdu si k obvoďákovi.. tam strávím mládí.. musím se odtamtud dostat co nejlépe před jedenáctou hodinou.. potom.. půjdu ke cvokařovi.. tam strávím stáří.. řeknu jí jen mezi dveřma, že potřebuju zklidnit, protože nejsem objednaná.. nemají volnej termín, kdy by mě mohli vzít.. super.. stejně tam strávím pokaždý pár minut.. chjo.. to není žádná terapie toto.. čekat hodinu a půl.. napsat prášky a ven.. super..
*****
nevěděla jsem, co si dneska počít.. ale už je to vyřešeno.. měla jsem zítra zůstat ve Stříbře celej den.. ale to bych vážně nepřežila.. a ještě před zkouškama, abych byla v mini bytě 1+1 s babi a dědou.. jako babi v pohodě.. ale děda je snad ještě větší nervák jak já.. a řve mu televize.. a nemaj internet, abych si mohla vzít notebook s sebou a psát si se zlatíčkem.. a to dopisování je pro mě vážně všechno.. děkuju zlatčko, žes to se mnou vydržel takovou dobu ♥
*****
takže jak jsem to vyřešila.. hledala jsem autobusy a náhodou zítra jeden nějakej bus.. super.. měla jsem v plánu to, že zítra pojedu do Stříbra v 7:18.. pak oběhám ty doktory a pomůžu babi s cukrovím.. pak pojedu domů ve 13:12 a potom si vezmu věci na praxi a pojedu okolo šestý zpátky do Stříbra.. protože mi ze Stříbra jeden autobus před pátou do Plzně.. a to stíhám na šestou.. nejedu na šestou kvůli tomu, aby krávy nejebaly, ale proto, abych to stihla.. takhle jsem na tom měla o 45 minut míň.. prostě poděl.. snad to takhle půjde.. :)
*****
zítra se určitě ozvu.. uff.. už mám nějak dost.. jo.. potřebuju zklidnit.. dneska jsem se moc neučila.. sakra.. házela jsem dřevo do sklepa.. strýc dolejzá.. a pak mi řekl, že mě do toho Stříbra večer odveze.. no super.. takže je to v pohodě.. páč bus by mi jel nějak kolem šestý večer, ale prý to nejede.. ale net říká, že jo.. ok.. aspoň bude jistota.. a taky si můžu jet v sedm, nebo v šest.. nebo v půl sedmý.. oh Gerarde, nedej, aby se zítra ožral.. jinak bych mohla jít pěškobusem tak akorát.. ale necelých 13 kiláků bych dala.. do Leskova to je 11 kiláků tak co.. x))
*****
no.. pár slov a je z toho menší slohovka.. x)) tak mizím.. mějte se, temníčka.. ♥

Navrhuj tričko blog.cz.. x))

28. listopadu 2009 v 17:05 | Euphoric-Endeavor |  >Obrázky
no.. ze zvědavosti jsem na to klikla, protože nějak netuším, co dělat.. a něco jsem vytvořila.. :)
*****

už mi jebe.. tooo brrrzo.. x))

27. listopadu 2009 v 23:50 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
tak.. dnešek utekl nějak rychle.. a divný to den.. nehorázná mimóznost.. já ani nevěděla, že je pátek.. to je tak, když je někdo půl roku doma, což.. včera jsem nedělala snad nic jinýho, než jsem se snažila do svý dutý palice narvat pozapomínané vědomosti.. naučila jsem se toho dost.. a dneska jsem pokračovala.. a musím se pochlubit.. dneska jsem dokonce udělala kompletní ZZ referátek.. dokonce i s obrázkem.. ZZ - závěrečný zkoušky.. kdyby se někdo ptal x)) no.. spíše OZ.. ale to zní blbě.. x)) ale má to kurva sladkej názevčíček: "Čokoládový dort s kytičkami" :D:D:D no já za to nemůžu.. nejsem typ, co vymyslí nějakýmu dortovi jméno.. ale stejně mu říkám Alík, ještě když je v peci x))
*****
*****
to nic.. to je z těch třech let fetování kypřícího prášku.. doporučuji: NEŠŇUPAT!! jeden idiot to zkusil a půl dne se dusil x)) no nic.. popojedem xDD víte, když vám jeden kretén nasype do neprosetý mouky dvě deka kypřáku a pak to musíte proset tak to jaxi práší a dusí to okolí x)) no nic.. jenom mi z toho krapítek hrabe.. snad to nějak dám.. mám na to ještě tři dny, tak myslím, že to je akorát.. protože já si stejně za týden nic nepamatuju.. proto se to učím na poslední chvíli, kapišto? :)
*****
teorie skoro za dva.. a praxe za pět.. super.. ale já to nějak spravim.. doufám.. poslední možnost hele.. jo.. dám to.. ok.. musím se nějak povzbudit, abych neměla ty zkurvený sadistický myšlenky.. jo.. nechtějte mi vidět do hlavy.. no.. jen vám dovolím nahlídnout.. takže.. dneska jsem měla celej den před sebou obraz, jak Tukana Zrzavýho zabiju.. prostě úplně do mrtva.. a stačilo by mi k tomu to malý rádýlko.. podříznout a vykuchat jako ono to jde ale je u toho hodně krve xDD to se svede na červený barvivo.. heeeej.. to by stačilo x)) nechci tu být za totálního magora, což stejně už bez pochyby jsem x)) heheeheee
*****
jednu hrůzu z krku.. teď ještě vydržet u toho šrotění a bude to ok.. konverzace na ICQ jsou "mírně" mimózní.. ale to se není čemu divit.. ou.. ale včera to zjistění.. no.. nic radši xDD tohle se dovědět Tyllová, tak mě zbaví mých vysvědčení a šoupne mě do prváku xDD stejně nemám vysvědčení z toho prváku, tak je to ok xDD ono se buď ztratilo.. nebo je taky možnost.. že se ztratilo xDD já ho totiž na konci roku nedostala, protože jsem asi byla nemocná, nebo se mi tam jenom nechtělo jet.. xDD asi druhá možnost.. no asi určitě xDD no.. a prý by ho založili.. a pak že jsem si ho vyzvedla, ale nevim o tom.. x)) takže je jejich chyba, že ho nemám ani já ani oni xDD
*****
no.. ale stejně mi to je k ničemu.. na zkouškách sme nic nepředkládali.. ani na tom předání.. no tak je to v suchu x)) ale stejně ani takový prkotiny řešit nemám čas.. jenom musím zachovat klid.. nebo spíš paniku v té míře, v jaký zatím je.. mě se totiž vůbec netočí žaludek kolem svý osy.. a vůbec se nemotám víc než obvykle.. a vůbec se mi pořád nechce házet šavlička a podobné roztomilosti.. x))
*****
ou.. nějak na mě padá únava.. nevím ani z čeho.. dneska jsem jela s mamkou do Stříbra.. mamka musela k doktoru.. a než jel bus, tak jsem měla odvíst popelnici, páč byla před domem.. ale bus jel za chvíli a už bych to nestihla.. tak jsem ju jenom odvezla za vrata.. stejně to nejde vozit.. je to nějaký dojebaný.. tak jsem mazala na bus.. mamka šla k doktoru a já šla do prodejny, abych seznámila prodavačku, co je s mým foťáčkem.. pak jsem šla k babi.. a čekala jsem na mamku.. babi do mě chtěla narvat oběd už v půl jedenáctý, jako obvykle.. "babi, já v tuhle dobu ještě normálně spim!!" no ale to je prostě moje babi..
*****
za pět minut do mě zase chtěla narvat oběd.. íííí.. tak asi v půl dvanáctý mi dala špagety.. babi dělala polívku s játrovýma knedlíčkama, kterou z celý mojí černočerný duše nenávidím :-!!! a ke špagetám nějakou omáčku.. už sto let jsem neměla na špagetách něco jinýho, než kečup a sejra.. "já ti to nandám jo?" jako ty špagety.. "hmmm.." "nechceš na to kečup?" "JOOOO" tak jsem zlikvidovala opět půl flašky kečupu.. jako vždy.. a trochu sejra.. ale mě ten kečup nějak nejel.. jsem zvyklá na ten nejlepší.. Heins.. tohle byl nějakej divokej z Penny Marketu či co.. fujky.. jo jsem rozmlsaná :D babi by řekla: "Hitlera na tebe a polský vši!!" x))
*****
heeeej.. já nechci bejt tak blbááá.. :( nějak mě to sere.. nenávidím se.. ale nevím co mám dělat, abych se měla trochu ráda.. mooooožná se budu mít trochu ráda, až budu mít výučák.. a pak se možná budu mít trošku víc ráda, když si dodělám nástavbu a maturu.. jinak ne-e.. nemám žádný přednosti.. vůbec.. fuj.. nějaký krávy mi závidí postavu.. cože? já se bojim slíknout i v koupelně a budou mi závidět něco tak hnusnýho, jako je moje tělo poznamenaný mentální anorexií.. no já mám dost..
*****
jo.. a strýc opět jebe.. to víte.. dovolily sme si s mamkou zajet do Stříbra!! mamka musela k doktoru a pak nakoupit a ten kretén hned, že si jela nějak vyšukávat.. eh.. prostě debil.. a bude ječet zrovna když potřebuju klid do prdele už.. furt ty jeho hemy, že furt jenom dřepim u compu.. to by taky sem musel vlízt, aby viděl, že čumim do sešitu a ne do compa.. no.. ale kdyby sem vlezl, tak by viděl asi jen hvězdičky.. páč by nejspíš chytl bombu hned mezi těma dveřma.. hovado zasraný..
*****
no nic.. zanadávali sme si a můžeme vypadnout.. jsem nějak utahaná.. tak jdu do hajan.. mějte se, temníčka.. ♥

Switchback

26. listopadu 2009 v 23:00 | Euphoric-Endeavor |  >Nezařazené songy
nunu :)

no uvidíme..

26. listopadu 2009 v 22:45 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
jen krátce.. už najisto vím, že se na to nevyseru.. snažím se to do sebe narvat.. uvidíme.. ale nechci to moc rozpatlávat.. nechci nic zakřiknout a tak.. jen se potřebuju vykecat.. je toho moc.. a je mi nějak na nic.. ze všeho.. hlavně ze sebe samotný.. to mě hlavně nakopává k tomu, abych se snažila.. a budu se snažit ve všem co nejvíc.. jen s jedním si nevím totálně rady.. ty pojebaný Vánoce..
*****
furt mi tu radí, jen nějakou maličkost.. nebo kosmetickej balíček.. ty vole.. to je hrozně ohraný.. a navíc se toho o Vánocích sejde celkem hodně.. samá kosmetika.. Vánoce jsou eanej stresík.. a jeden z toho má malinkatou depčičku.. ale ono to zase přejde.. a až uvidí, kolikátýho je, tak se brzo posere.. no nic.. je to na prd.. Vánoce jsou svátky klidu a míru.. proto je tolik sebevražd, víte? ehm.. no nic.. jen povzdech.. já tak nenávidím nakupováníííí.. kdyby mi mamka nenapsala seznam věcí, co mám nakoupit, tak nekoupím ani máslo!! nesnáším to.. prý snad ani nejsem holka.. ano.. já pořád chodím hadry na sebe nakupovat s maminkou.. já sama si nekoupím ani ponožky.. xDD
*****
a nic se mi nelíbí.. líbí se mi klučicí trička.. nosím pouze klučičí mikiny a prodavači mě pokaždý odkážou jinam, když slintám nad krásnou klučičí mikčou.. "slečno.. tohle je ale pro kluky.. pro děvčata máme mikiny tady.." "já vidim!! mrknu a vidim!!" a stejně si melou svojí.. to je nakopáníhodné.. nenosím holčičí mikiny.. a co je na tom? můžu si nosit co chci.. x)) a komu se to nelíbí.. a dál to znáte.. x))
*****
ou.. a taky.. mám jednu věc.. no.. ale nevím jestli to tady rozebírat.. hlodá mě to už dýl.. ale ještě to raději nechám uležet a pak zvážím, jestli o tom tady kecat, nebo ne.. ale snad jednoho dne napíšu článek.. no.. asi určitě napíšu.. ale prostě.. ještě to chce čas.. x)) třeba to pak bude úplně jinak.. nevím.. no.. jak praví titulek.. uvidíme.. :)
*****
co se týče povídky.. snad zítra budu psát ale nic neslibuju, vím jak to dopadá a momentálně na to nemám ani náladu.. jo.. ty krávy zasedlý - mistrový, mě nechaly rupnout asi jen pro jejich pobavení!! to jsem dneska zjistila.. přišlo mi to, ale myslela jsem, že to je jen můj dojem.. ale ne.. je to holej fakt.. čumím tak do těch skript a vidím to černý na bílým!! na těch opravkách jsem se chystala, že udělám krém do dortu.. máslovej základní.. a myslela jsem si, že musím uvařit žloutkovej základní krém.. tak jsem nevěděla, co mám dělat a čuměla jsem tam a nic jsem neudělala takže jsem rupla..
*****
a teď tady v těch skriptech vidím, že ty zkurvený krémy se dělají z Kremixu!! to je sušená směs na přípravu všech krémů!! složky jsou sušený žloutky, sušený mlíko, cukr, škrob.. asi.. podle toho co to dělá tak tohle tam asi pravděpodobně je xDD no.. a to se jen rozmíchá ve vodě.. nechá se to 10 minut nabobtnat.. přidá se do toho změklý máslo a trochu cukru, protože tuk sráží sladkost a vyšlehá se to!! a je krém.. do prdele a oni mi nemohly říct slovo!!!
*****
krávy zasraný zasedlý!! to jim nedaruju!! nakopu jim prdel!! to něco uvidí!! svině.. uff.. no.. klidním se.. a mizím.. půjdu spinkat.. a uvidím, jak mi půjde učení zítra.. dneska to šlo.. no.. jakž takž.. nějaký věci si furt pamatuju tak je to dobrý.. nějak to zvládnu.. ale nechci nic zakřiknout.. chci taky myslet na něco jinýho.. ale den o de dne mi to jde hůř.. no.. co naděláme.. asi nic.. tak už mlčím.. Gerard vás opatruj.. papa ♥

že by stres? x((

26. listopadu 2009 v 17:25 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
jo.. snažím se to v sobě co nevíc potlačit.. ale začínám bejt hezky s nervama v prdeli.. víte, ono se řekne lehce, že se nemám nervovat.. ale jaxi realizace je trochu složitější než pouhý řečnění.. rozumíme si? ok.. nebudu moc rozpatlávat moje kulinářské umění, při kterým se málem zmrzačím.. no co.. tak mi vyběhlo máslo s cibulí a vyšplíchlo mi to do oka a když jsem si to očíčko držela, tak se cibulka spálila.. tak to Jita udělala znova.. jinak květák na mozeček se povedl.. ale škoda čtvrtky másla a mýho červenýho flíčku pod okem..
*****
když přišli naši, už to bylo hotový.. dokonce jsem i myčku vyprala.. to mi připomnělo Dům snů, jak ten jeden kluk z páru naládoval myčku a počkal si, až přijde ta jeho přítelka a až pak stiskl čudlík, aby ho viděla při mytí nádobí xDD asi něco podobnýho jsem chtěla udělat taky, ale když mamka přišla, tak myčka dávno prala xDD dokonce jsem to, co se do Smraďocha nevešlo, jsem umyla ve dřezu, chápete to? xDD to se jen tak nevidí.. ale nevim, jak bych do té myčky narvala takovej mega hrnec, když se tam nevešla ani vidlička.. x))
*****
květáček byl málo slanej, brambůrky kupodivu byly akorát.. pokroook.. já všechno málo solím, protože mám strach, že to nebude k žraní.. fuj.. nenávidím vaření.. ale totálně.. no nic.. jdem si stěžovat na něco jinýho.. už to na mě dobře leze.. snažila jsem se, abych na tu zkurvenou praxi nemyslela.. ale nejde to.. a nepomůžou mi řeči, že to bude dobrý a že to dám.. to už jsem slyšela a jak to dopadlo.. ehm.. nerozebírat.. děkuji..
*****
mamka mi říkala, že ona a babi a možná i teta pojednou do Plzně se mnou.. aby mě podpořily.. no.. nevim jestli mi to pomůže.. nechci na to myslet.. ale je čím dál tím těžší myslet na něco jinýho.. stoupla jsem si na váhu a tam na mě čumí odporný číslo 45,3.. a je mi naprosto jasný, že nepřiberu.. ikdyž jsem se před chvílí nabaštila.. protože mě hned začalo bolet bříško.. a bolí mě ještě furt.. a víte co tohle u mě znamená? že mentální anorexie koná svou funkci.. bolí mě bříško, protože trávím papání a tělo odmítá přijmout živiny.. to je príííííma co? :(
*****
zase se klepu jak ratlík a mám úplně ledový ruce, ikdyž tu je horko.. asi se schyluje k dalšímu záchvatu tak raději budu končit.. a nesnažte se o to, mi říkat, že to bude dobrý.. nevypadá to tak.. a stejně vím svý.. je to na nic.. celý.. úplně.. dojebávačka na entou.. stejně nevím, k čemu jsem se učila abych měla dobrý známky, když to nakonec dopadlo takhle.. nevím.. známky jsou mi v týhle situaci totálně na hovno.. to jsem na učení mohla srát a nechat si nasázet čtyřky a vyšlo by mi to na stejno!! =´((
*****
já nejsem blbá.. oni jsou krávy zasedlý.. a naproti tomu nemám žádnou zbraň.. když mi volala třídní.. vlastně bývalá třídní, tak říkala, že jim domluví, aby mi dali všichni pokoj.. aby si mě vůbec nevšímali.. promluví na mě a automaticky je posílám do prdele to vám garantuju.. a jinak.. jestli to přežiju do tý doby ve zdraví.. tak na ty zkurvený heterácký zkoušky JDU.. zatím papa.. snad ještě dneska napíšu, jestli budu mít náladu a budu vědět o čem psát.. tak Gerard vás opatruj, temníčka.. ♥

vystihující

25. listopadu 2009 v 22:30 | Euphoric-Endeavor |  >Taneční
*****
no coment.. něco na tenhle způsob mi občas hučí v hlavě..

nééééééééé =´((

25. listopadu 2009 v 12:00 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
ne.. já na tohle už nemám.. už ne.. =´(( a jestli tam pojedu tak skončím v Dobřanech!! o čem kecám? o těch zkurvených pojebaných hteráckých zkouškách z praxe!! dneska v půl dvanáctý mě probudila třídní s telefonátem, že příští týden mám ty zkoušky.. a že to bude jenom jeden den.. v úterý!! omfGee.. ale.. já už nemůžu prostě už ne!! =´(( říkala mi, že mají dneska ve škole poradu a že jim řekne, že mi maj dát pokoj a že se dřív jak ve třičtvrtě na sedm do práce nedostanu!!
*****
slyšela jsem tam v pozadí mluvit nějakou káču ze školy, která říkala, že MUSÍM přijet na šestou, jinak ať ani nejezdím a že si to musím nějak zařídit.. a jak?? autobus mi jeden v 5:32 v Plzni to je v 6:15 když nemá zpoždění, což je zřídkakdy.. strýc má sice řidičák, ale chodí do práce u nás v Černošíně na půl šestou a mamka taky a navíc nemá řidičák.. a táta? ten s náma nebydlí a nejspíš taky momentálně někde dělá.. a bejt u příbuzných? no.. to by se zkusit mohlo.. že bych spala u babi.. ale to zase nepřežiju nervově, protože před něčím takovým, jako jsou ty zkurvený zkoušky chci bejt doma..
*****
já už nemůžu.. pořád mám hysterický záchvaty, cejtim se méněcenná, připadám si jak mentál.. jsem nevzdělanej kretén se základkou a navíc ze mě udělali duševně nemocnou, tím, jak mě neustále tři roky vydeptávali.. a jako třešničku na dortu (a to je dokonce trefný) mi udělají tohle.. já se ale vážně bojím.. kurva já už ani nic neumím!! a učit se v takovým rozpoložení? vždyť se jenom klepu, je mi zima a včera jsem z toho v noci měla roztomilý halucinace a slyšiny.. a když mi to nedaj.. tak se prej už nic nedá dělat.. že tohle je opravdu POSLEDNÍ možnost.. že jindy šanci mít nebudu.. kurva co mám dělat??? =´((

svačinka a Emouškova fotka v noční košilce xDD

25. listopadu 2009 v 0:20 | Euphoric-Endeavor |  >Obrázky
no.. tak raději pod perex :D aby někoho neklepla pepka.. jo.. a bude se to trošku sekat.. jako vždy když sem dávám fotky, který nepochází z mobilu ale z mýho foťáčku :) po infarktu způsobeném případným leknutím se na mě neobracejte, jednáte na vlastní nebezpečí xDD
*****

Black§Red♥

24. listopadu 2009 v 19:45 | Euphoric-Endeavor |  >Nezařazené songy
*****
*****
nádherný uspávadla.. ♥ moje nejoblíbenější barvičky předělaný do hudby.. a tak výstižně :)♥

Acceptance - Different ♥

24. listopadu 2009 v 17:40 | Euphoric-Endeavor |  >Nezařazené songy
*****
asi jsem narazila na další poklad :)

Titulek neznámý..

24. listopadu 2009 v 0:15 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj temníčka..
*****
začneme tím nejméně okecávacím tématem.. thaQže.. chci kurva, aby mi při psaní komentouše byl vidět u jména ten pojebanej avatar =-O proč to nejde když to já chtít??? nene.. ten avatar není pojebanej.. on je nádhernej.. posuďte sami.. nunu.. a já myslela, že je to kvůli gif formátu, ale tenhle je ve formátu jpg a stejně to nejde.. v adminu ho mám už jak dlouho, ale u těch komentářů se to prostě nezobrazí ani.. ani!! ok.. to by stačilo.. říkala jsem nejméně okecávacím.. tak jdeme dál..
*****
taky u vás tak nehorázně fučí? čekám kdy nám ten "větříček" orve Bramac ze střechy.. stačí, že zase na půdě neznámoodkud zatejká.. no.. pak taky kvůli tomu větru nejde dole u dědy bedna a to má svojí krabici.. my máme jinou krabici a jde to.. on to má jakýsi pojebaný ale jakmile do toho strýc začne rochat, přestane ten satelit jít.. a to děda satelit nemá jenom ty základní programy.. pfff.. nojo.. když strýc opravuje, tak přestane jít všechno a pak se pustí do opravování.. ale že by kurva v dílně měl nějakej NORMÁLNÍ šroubovák, protože se mi trošku rozbila postýlka.. u úložnýho prostoru vypadly šrouby jak na tu postel skáču asi či co.. a nemám to čím spravit.. ííí..
*****
co dál říct.. moc děkuju za tu podporu.. moc mi pomáhá, když vidím, že tu nejsem přehlížená.. po dnešním "menším" hysteráčku mi mamka řekla, že neví, jestli bych měla na ty opravky jít, protože vypadám, že mě pak vážně čekají Dobřany.. ty moje záchvaty jsou čím dál tím horší a to jenom kvůli tý pojebaný praxi!! ale já chci výučák sakra!! kvůli zasedlým krávám (mistrový), jsem stále dement se základkou a to mě dojebává do nepříčetných rozměrů!! nevím co s tím.. furt samý deprese a neúnosnej komplex méněcennosti.. už takhle dál vážně nemůžu..
*****
jediný, co je z dneška hezký, tak že mě mamka naučila první písničku na tu kytaru.. je jednoduchá.. Dajána.. no.. ale takovou tou jednodušší cestou než tohle..
*****
*****
snad se na to někdy naučím nu.. mamka uměla hrát.. ale vzpomněla si jenom na tuhle písničku.. nakreslila mi linky jako struny a do toho puntíky, jako prstoklady a podle toho jsem hrála.. a ono to šlo.. :) ta basová struna byla tak nehorázně rozladěná.. ale ještě se to bojím sama ladit.. to se teprve strýc zjeví (on je totiž totální kulturní analfabet.. začne Superstar a už šílí.. slyší, že hraje rádio, šílí.. vidí, že čučím na Vivu, šílí..) rozčiluje ho foukací harmonika.. ale ta kytara snad není tak slyšet.. ale lepší pocit.. poprví v životě jsem zahrála na kytaru..
*****
copak tu máme dál.. povídka.. dneska jsem vůbec nepsala, ikdyž jsem měla celej den ve statusu psacák.. nějak jsem se k tomu nedokopala kvůli onomu hysteráčku.. já myslela, že z kůže vyletim.. a tuhle povídku si vážně musím promyslet, aby z toho nevznikla hovadinka.. snad si to někdo přečte.. na Leidenschaft je první díl.. a kdy bude další, to nevím.. za jak dlouho se ho tam uráčím dát.. právě se snažím napsat díl třetí ale nějak se nemůžu soustředit.. neměla bych tak moc kecat.. stejně jsem nějak mimo..
*****
nevím, co bych ještě řekla.. jen.. asi na mě přišla krize.. zase budu nějakej čas za psychouše co utekl z Dobřan.. přijde mi, že to zase nezvládám.. ale.. snažím se.. vážně se snažím.. jen mi nějaký věci jaxi nedochází.. takový ty poloinformace si strčte do prdele nejsem na to zvědavá.. já určitě vím, co myslíte.. ehm.. no nic.. nebudu se s tím rozčilovat.. to už sem řešila.. nikam to nevede.. jo.. jsem klidnáááá.. ááá ale sere mě to!! na tohle kurva nejsem zvyklá!! buď se mnou bude jednat na rovinu nebo vůbec!! tečka čárka vykřičník!! jen jedno.. tohle neřešit.. Enemek ví, co mám na mysli, však jsem si u něj ztěžovala.. jsi moje temníčko nejtemnější ♥
*****
tak.. asi.. je čas to utnout.. jsem mimo.. chce se mi spát a mám hlad.. doufám, že se do povídky nezamotám, je to trochu složitý.. a taky doufám, že zrovna teď neumřu hlady.. jdu vybrat ledničku a pak asi spát.. :) tak se mějte temníčka a Gerard vás opatruj ♥

pomoc.. =´((

21. listopadu 2009 v 23:05 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
*****
jsem dokonale sama.. jen se svým zlatíčkem, který ale nechci trápit, protože mi na něm moc záleží.. co ale mám dělat, když mě doma mamka nevyslechne, strýc je kretén.. a nikoho vedle sebe nemám? píšu sem, ale tady jsem dokonale ignorována jako doma.. tak jaká možnost zbývá? žádná.. konverzaci u psychiatra nepočítám.. to jsou zkurvený minuty.. 15 minut je totální maximum a to bylo, když jsem se tam zhroutila.. jinak jenom jak mi je, řeknu že blbě, napíše mi prášky a adios.. a navíc jednou za dva týdny a tenhle týden mě ani nemohla vzít a co víc, ani jsem se tam nedovolala.. super.. takže příští návštěva taky asi nebude.. no ok..
*****
mezi tou tlupou ignorantů.. se najdou dvě duše, který ví, že existuju, ikdyž zrovna nic nepotřebujou.. zlatíčko a Kejmi.. jojo.. ale ostatní prostě.. já nevím, jsem tak neviditelná? asi jo.. měla bych se vykoupat v reflexní barvě a lehnou si přes koleje aby si mě vůbec někdo všimnul.. a ani možná to by mi nepomohlo.. tak možná do márnice.. no.. mě totiž opět přijde, že jsem mrtvá a že jsem duch nebo prostě já nevim.. ale náhodou mě strýc pochválil, ikdyž o tom ani nevim.. ještě aby ne kurva!! shrabala jsem celou zahradu, strávila jsem s tím půl dne, nikde ani lísteček a ještě aby si toho nevšiml.. a stejně zase, že nic nedělám.. to tu bude hned zítra.. a dneska ráno to bylo.. jéééj..
*****
mamka mě budila, a že mám honem hned začít hrabat zahradu, než přijde strýc z práce, tak abych to měla hotový.. no ty vole běžte do hajzlu s ultimáty!! aby náhodou nemusela zase poslouchat řeči.. jo jasně.. když je to kretén, tak ať si ho srovná ona.. a že jsem jediná příčina jejich hádek já, tak co jako s tim mám dělat? mám mu lízt do prdele a skákat tak, jak on píská? prej, že to mám schrabat ráno.. ale že byla v jedenáct ještě rosa, to ho nesralo.. no nic.. hrabala jsem to.. a v jedenáct jsem začala.. pak jsem si skočila na hodinu na oběd.. a pak jsem hrabala skoro do půl pátý.. no super.. zahrada jak ta kráva a celý to sama shrabat.. kurva na to by se jeden vysral.. ale vysrat jsem se na to nemohla..
*****
jak jsem to dodělala, tak strýc i matka, jaká jsem šikulka.. za hodinu.. to sme byli v obýváku a už zase matka vytáhla, že jsem líná jak ta svině.. no super.. tak mi vyližte prdel a dejte mi pokoj!! tady se nedá s nikym mluvit!! chci poradit.. pomoct.. a když mi mamka sama řekne, abych jí teda řekla co se děje, tak hned, že potřebuju práci, abych neměla čas myslet na píčoviny.. a hemy typu: "až budeš makat, tak nebudeš mít na ty tvoje voloviny čas.. ty znáš jenom si zasednout za počítač a hovno děláš.. nic neumíš.. seš k hovnu.." díky, ale právě nechci provádět psychickej masochismus.. bohužel po tomhle to přišlo samo.. ale nééé já si furt jenom vymejšlim a ztěžuju si.. jistě.. jen tak dál.. teď si budu ztěžovat!!
*****
psala jsem jistej článek o ignoraci.. ano ano.. stále trvá.. ale mě už je to putna.. ne.. už si nebudu ztěžovat.. sere mě to akorát ještě víc a totálně mě to dojebává! ale kurva totálně!! připadám si zbytečná, nepotřebná k ničemu.. což bez pochyby jsem.. a stejně mi to nikdo nevyvrátí, protože se nikdo ani neuráčí.. ono napsat komentář je dost těžká záležitost, já zapomněla.. no mizim..

články plný ignorace..

21. listopadu 2009 v 17:05 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
titulek? holá skutečnost.. no nic.. jen povzdech.. jdem dál.. dneska mě mamka probudila asi v deset.. vyhrabala jsem se v jedenáct a už bylo plno keců.. já za to kurva nemůžu že se mi motá hlava a nemůžu vstát! x)) zabít toto.. to je ohleduplnosti, to by se z toho jeden posral vážně.. že je na mě hnusnej strýc a říká, jak jsem nemožná a totálně k hovnu a už abych konečně makala a přispívala na vodu a elektriku.. že jsem k ničemu že umím akorát čumět do počítače a dělám hovno.. jo? a co dneska? ou.. byla jsem pochválena odpoledne.. hm.. ale to zase za pět minut nebude vědět, že jsem jak ta pííí.. hrabala listí po celý zahradě, která je kurva velká.. strávila jsem tam od jedný do půl čtvrtý nebo nevím do kolika.. ale mám toho plný koule!!
*****
no.. jinak jsem dneska nezažila nic jinýho, než tuny listí a popálení od kopřiv.. super.. ale lak to přežil.. ale dojebávačka.. přezula jsem se do pantoflí a že půjdu nahoru.. a v tom ten kryplkretén dědek mi podává misku s bordelem, že to mám odnýst do popelniceeeeeeeee.. tak jsem se jak ta pí zase přezula a odnesla sem to.. pak jsem s tím jebla a už jsem šla nahoru.. tohle nemá obdoby.. ale čuměl na mě.. ale ne.. musí mi to říct až se chystám jít nahoru.. to je celej on.. kretén.. a synáček je po něm..
*****
kočičky mi "pomáhali".. shrabala jsem to listí na hromádky a pak jsem to dávala na kolečko a odvážela za zahradu.. a kočičáci do těch hromad skákali a celý to znova rozházeli.. já myslela, že je zabiju oba.. jsem vzala jednu hromadu a najednou na mě vyskočil Vilík.. já měla infarkt.. vůbec jsem ho neviděla hubeňoura černýho.. jo.. když sme u toho hubenýho.. včera jsem se vážila a mám opět "parádních" 44 kilooo!!! =-O je vidět, že mi je úplně "úúúžasně" po tý psychický stránce.. všimli ste si toho, že mluvím pořád ironicky? to je jen z čistýho zoufalství.. a ono je to i lepší.. než abych tu furt psala: "ááá mě je špááátněěěě.. já se du zahrabaaat.." ehm.. na tohle nemám náladu.. a celý ztěžování mi je stejně k hovnu.. x))
*****
při tom zkurveným hrabání mě napadla povídka.. zase.. no nic.. napíšu si body, ale o čem to bude, tak to nebudu říkat.. xP stejně to asi nikoho nezajímá, ale to je fuk.. zvykám si.. x)) moje myšlenky dneska? raději o tom pomlčím.. svatý úchylárny!! tohle je akorát tak na další depresi.. zase se v tom budu plácat tři měsíce.. no supeeeer.. ale říkám si, že je na čase, když už se začíná kurva mlít o Vánocích a já vůbec netuším, co za dárky.. a navíc vidím u krámů toho zkurvenýho pojebanýho Santuuuuu!!! tak bych se vážně šla zakopat a vylezla až v roce 2060..
*****
abych se na tý záhradě nepos.. nezbláznila, tak jsem si vzala mobil a sluchátka a poslouchala jsem písničky.. a prej na mě strýc volal.. přes celou zahradu samozřejmě.. ale co mě je po tom? když něco chceš, dojdi si za mnou a né že já polezu za tebou, copak jsem kretén? no nic.. byla jsem na prostřední zahradě a naši šli na větvičky, aby přikryli nějaký kytky.. tak jsem musela běžet dozadu abych chytila kočičáky, protože šly za nima.. jenom jsem na ty chlupatý potvory zavolala a už mi zase skákali do těch hromádek.. ale Jerry je přeborník v dělání bordelu.. vyhazoval mi to z toho kolečka a vůbec ho to nesralo.. chtělo se mi ho v tu chvíli hodit do vzduchu, ale to bych našemu kočičkovi neudělala..
*****
jo jinak.. na kytaru jsem nezahrála ani akord.. jak jinak.. netuším asi jak ne? nikdo mi to neukázal.. a asi ani neukáže.. kdo mi pomůžeeee? nikdo.. díky.. no nic.. možná se ještě večer ozvu.. podle nálady a mojí časový vytíženosti.. ještě jdu zkontrolovat moje další blogísky, který jsou ještě ve větší ignoraci než tenhle.. ok.. tak mizím.. zase nastavovat povídky.. ta Víla mi včera dala zabrat.. omfGee.. no nic.. mizím papa.. mějte se temníčka.. ♥

stručně..

21. listopadu 2009 v 1:15 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
vezmu to jenom krátce.. už jsem celkem unavená a stejně nemám nic moc k okecávání.. tak do toho.. zachránila jsem si můj úplně první blog.. a přednastavila jsem tam rovnou celou Vílu jedničku, abych tam prostě něco měla.. zítra, nebo vlastně už dneska se pustím do dalších povídek.. a pak když bude čas a nálada, zkusím nějaký dopsat.. pořád prostě věřím v to, že to někdy dotáhnu do konce.. Vílu moc chci.. má otevřenej konec, tak bych to v tý druhý řadě ukončila.. ale jak, to zatím netuším.. ale na to se snad nějak přijde..
*****
potom na broken-dreams-forever jsem dělala galerii a měnila jsem vzhled.. přeci jen to bylo takový nevýrazný a jednotvárný, tak snad je to teď lepší.. ikdyž tam nikdo nechodí.. a taky jsem si neodpustila jeden krátkej info článek.. nechci, aby sem čekala na další mail, kde mi budou psát, že mi smažou tenhle blog.. x)) nechci ani o jeden z nich přijít.. zatím to nějak zvládám a přednastavit dva články na den není zas takovej problém.. x)) netušila jsem, že mě ta blogařina tak chytne.. x))
*****
někdo si třeba myslí, že tenhle blog jednou opustím a přesídlím na jinej.. jo.. všechno je možný, ale moc ráda bych tenhle blog měla napořád.. prostě deníček a moje psycho doupě.. :) tady prostě píšu všechno, co se nedá s nikým v mým okolí probrat.. je to pro mě hrozně důležitý.. a když vidím i sem tam nějakej ten komentář, tak mám radost.. sice je velmi nasráníhodné, když sem přijde 30 lidí a koment ani jeden.. to musíte uznat..
*****
ok.. nějak mi dneska už hrabe z těch obrázků.. stahuju si obrázky a rovnou je nahrávám do galerie.. dělala jsem galerii na broken dreams.. tak snad to k něčemu bylo.. vzhled jsem netušila, jak splácat, ale něco z toho vylezlo a líbí se mi to, tak to měnit zatím nebudu.. x)) chci si ve všem nějak udělat pořádek a chci, aby mi aspoň nějaká záliba zůstala.. já říkám, že ty blogy jsou jako moje děti.. tak snad tomu tak bude i po dalších pár let.. xDD
*****
jo.. co se dělo dneska vám povim.. jeli sme do Stříbra.. a naši šli nakupovat.. chtěla jsem jednu věc.. Bravíčko.. nene.. už nemáme.. super to jsem zrovna nechtěla slyšet.. ehm.. ale to je děsný.. v Černošíně totiž zrušili jedinou trafiku co tam byla!! to by se z toho jeden vážně posral.. no tak jsem to nějak prošla a šla jsem k babi.. tam mi babi skoro mezi dveřima naservírovala oběd, jak jinak.. a po totálním nacpání mi na stole přistál dortík a kafe.. no super.. napapala jsem se a v tom přišli naši.. a pak jsem slyšela, jak si špitají..
*****
a že tam mám zůstala.. aha.. takže Ježíšek.. super xDD a děda pak, že už to nevydrží teď, natož do Vánoc.. dostala jsem od něj dneska dárek.. íííí.. ale víte já mám radost jak nevim xDD najednou jsem viděla, jak se nese veeeliká krabice.. a na tom nápis YAMMAHA.. uáááá děláte si prdeeel??? =-O já čuměla z otevřenou hubou skoprnělá.. tak to naši rozdělali a.. vyndali totálně úžasnou krásnou kytaru!! španělku!! já sem začala pištět a pověsila jsem se na mamku na babi a na dědu.. všechny jsem je ožužlala a už jsem ju zkoumala a zkoušela jsem se přijít na to, jak se na to vůbec hraje.. no.. super.. x)) já totiž vůbec netuším.. a mamka to už zapomněla a děda to neudrží..
*****
takže se bude pořizovat knížka pro začátečníky.. děda mi říkal, že pro mě jakejkoliv hudební nástroj.. a že až se naučim na tuhle kytaru, že dostanu elektriku.. omfGee.. já hrozně moc chtěla elektriku.. ale sama jsem se na kytaru nenaučila.. a to jsem brnkala pořád.. ale vyšlo z toho akorát to, že jsem tu mamky kytaru rozladila a od tý doby je nenaladitelná xDD pořídila jsem před chvílí první snímek.. x))
*****
*****
no jo.. x)) Ježíšek se stavil.. :) když už sme u Ježíška, taky vás tak sere jak je všude ten zkurvenej Santa? já bych střílela, když to vidim.. na zabití.. deptá mě to v reklamách ale aby to bylo i po krámech a po ulicích.. to prostě ne.. k nám odjakživa chodil Ježíšek.. x))
*****
no nic.. to bych se zase dostala na jiný téma.. ale neřešit.. jsem šťastná :) no a kdo by nebyl? :) tak já mizím.. mějte se, papa.. myslela jsem, že to bude stručný, jak praví titulek.. ale já jsem vážně nenapravitelná.. :) tak papa ♥

Deaaaaaad! ♥

20. listopadu 2009 v 0:10 | Euphoric-Endeavor |  >My Chem
*****
dokonalost sama.. komentování je zbytečné %)) ♥

chjo =´((

19. listopadu 2009 v 20:30 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
na nic se mě neptejte, nic nezjišťujte.. zase se mi udělalo zle.. a nevím proč.. kurva proč mi to nedá pokoj? proč já se musím rozčilovat se vším? proč?? až mě odvezou do Dobřan, tak si za to můžu sama.. jen aby bylo jasno.. ty nálady jsou tak šílený.. už je to ale k nevydržení.. popíšu to asi takhle.. někdo se znovuzrodí a bum.. zničeho nic přijde infarkt.. chápeme se? asi tak mi je..
*****
měla bych to říct cvokařovi, ale tam mám tak žalostně málo času, že řeknu čtyři slova, z toho tři jsou: "dobrý den.. nashle.." to si toho totiž hodně řekneme.. jak se máte.. blbě.. máte léky.. ne.. tak předepíšeme.. jo.. nashle.. to je psychiatrie to by se z toho jeden posral.. tři hodiny z celýho dne.. na cca 30 lidí je vážně zážitek.. za takovou chvilku snad nemůže poznat, co mi je.. natož co mi má napsat za léky.. achjo.. to nadělám.. budu tu muset nějak přežít s tím uspávadlem, kterej má účinek uspání, motání a přibírání.. ikdyž.. momentálně to pro mě velice potřebné přibírání nefakčí, protože to na můj stav prostě nestačí..
*****
co mám dělat? otravuje mi to život.. otravuju tím život i ostatních.. dojebávám jejich mysl.. a to mě sere a nutí mě to k sebenenávidění.. proč se toho nemůžu zbavit, proč? =´(( nějaká pronikavá bolest, která pochází nevím odkud mě nutí křičet.. vzlykat a sráží mě to k zemi.. proč to nejde zastavit? tak moc mi chybí něčí blízkost.. tak moc.. ale doufám marně.. pořád čekám na náruč.. na náruč která by mě zahřála, když mi je zima.. která by mě ochránila, když mám strach.. dala mi lásku, když pláču..
*****
pořád slýchám, že si mám najít kluka, KTERÝHO MŮŽU MÍT.. NA KTERÝHO SI MŮŽU SAHNOUT.. ty dvě věty mi hlodají díru do hlavy.. poslouchám je dnes a denně a nepochopí, že miluju trochu někde jinde.. miluju úžasnýho kluka, kterej je daleko.. strašně daleko.. ale vím, že tam uvnitř je pořád se mnou.. nechápou, jak moc pro mě znamená jeho duševní blízkost.. a navíc mě má rád.. a moc.. cítím to.. ale na druhou stranu vím, že setkání a něco víc, je nemožný.. sice možný je vše a stát se taky může vše, ale mě se to stát nemůže.. při mém štěstí.. ikdyž štěstí bylo i to, že jsem tak moc hodnou a nádhernou dušičku mohla poznat.. ♥
*****
no.. nevím, jestli někdo chápe.. ale já chápu.. a on taky.. a to mi stačí.. tak papa.. nemohla jsem si to odpustit.. tady doma mě nikdo nevyslechne, tak to píšu aspoň vám, sice mi je to prd platný, ale co nadělám.. asi nic.. tak pa..

Na téma: Smutek - proč se to vůbec děje?

19. listopadu 2009 v 16:10 | Euphoric-Endeavor |  >Úvahy na téma...
achoj..
*****
další úvaha, tentokrát na téma smutek.. budu se snažit opět to pojmout z mýho pohledu, jako všechny úvahy.. doufám, že to bude ke čtení.. x))*****
kde se vůbec bere smutek?? jak vznikne?? dost často se mi stává, že mě přepadne nesnesitelný nával smutku.. ale důvod mi nějak uniká.. říkám si, že se těch špatných věcí nastřádá moc a netuším, jak z toho ven.. obyčejná deprese, řekne se.. ale.. někdy je to něco víc.. něco, co vás ničí zevnitř, něco, co vám bere úsměv z tváře.. důvody smutku jsou různé.. například, že si někdo ustanoví nějaký cíl, a pak se jeho sen hroutí, když zjistí, že na to nestačí.. přepadne jej ten hrozný pocit.. pocit úzkosti, méněcennosti.. nu.. znám tohle moc dobře.. stalo se mi to.. a pořád stává..
*****
ale je zvláštní, jak na některých není jejich smutek vůbec vidět.. to jsou ti jedinci s tvrdou slupkou, snaží se působit vyrovnaně za každou cenu, myslíte si, že je nic nedokáže rozhodit, že jsou totálně duševně vyrovnaní a silní.. dokonce působí jako bez citu.. někteří takoví vážně jsou.. a není jich zrovna málo.. ale tihle citově založení lidé jen nechtějí světu ukázat svoje trápení.. umí to dobře skrývat a prostě se přetvařují.. nechtějí být litováni, nechtějí soucit.. u těhle lidí ale za čas vypukne skoro šílenství.. všechen ten potlačovaný smutek se vyvalí na povrch.. pak je to v nesnesitelné míře.. pořád si říkám, že je lepší se vybrečet a ulevit si nadáváním a tak dále, než to v sobě hromadit a pak se z toho skoro zbláznit..
*****
já.. neumím se přetvařovat, asi je na mě až moc vidět, že nejsem vyrovnaná.. ale já se měnit nehodlám.. co mi je po tom, co si myslí ostatní.. co mi je po tom, že mě mají za magora.. to je jenom jejich velkej problém.. nebudu řešit jejich bezohlednost.. ikdyž.. taky toho mám někdy dost.. uff.. ale zpátky k tématu..
*****
kdyby se dal smutek nakreslit, jak by asi vypadal?? jako prázdná stránka v knize? jako noc na hřbitově?? každý má tu svou představu a není lehký jí popsat.. třeba mi smutek připadá takhle:*****
někdo jej vidí třeba jako dohořívající svíčku.. nebo zapadající slunce.. je to jen otázka chrakterů každýho z nás.. ale není to jen o nějakým hmotným zobrazení tohohle pocitu.. smutek je těžší ovládat.. někteří se smutku vyhýbají.. někteří jej vyhledávají.. jsou i ti, kteří smutek potřebují k životu jako vzduch a vodu.. jistý syndrom, má smutek jako pohonnou látku.. maniodeprese.. z totální radosti najednou spadnete na dno.. přepadne vás smutek, který vás skličuje kolem dokola svojí silou a vy nemůžete dýchat.. je vám zle, ale na druhou stranu to potřebujete.. pak přijde úleva.. viz.tenhle článek..
*****
smutek je nedílná součást života.. a setkáváme se s ním, abychom si mohli užít ty chvíle radosti.. nejhorší, co muže být je, když si někdo ze zoufalství vytváří svojí falešnou iluzi štěstí.. snaží si sám sobe nalhávat, že jej něco těší, ikdyž to není vůbec pravda.. na někom to není vůbec poznat a o jeho trápení nikdo neví, ale někdo není stavěn na to, lhát o svých pocitech.. a co víc, je to u něj zcela nemožný.. když toho dotyčnýho znáte a sdílíte s ním jeho radosti i starosti, pak všechno vypluje na povrch.. jestliže má hromadu problémů a za sebou nepříliš šťastných událostí, šťastný bývá málokdy..
**********
možná horší, než samotné události jsou myšlenky, které se zaryjí hluboko do duše jako jizvy a ty se při každém připomenutí znovu a znovu rozbolí.. není na to žádný lék.. jen čas.. a i čas někdy na různé věci nestačí.. hojení těch jizev může trvat rok, dva, někdy deset let.. a někdy to bohužel trvá celý život.. ta událost se pořád vrací.. v podobě vzpomínek, snů a někdy v podobě vtíravých představ, kdy nechcete na tu věc myslet, ale pořád se vám dere do vědomí.. někdy ani vypovídání nepomůže.. když si někdo přeje, aby se vrátil čas a bylo všechno jinak, je veškerá pomoc ztráta času..
*****
když svým blízkým s jejich smutkem chcete pomoct, nejdříve jej opatrným způsobem nechte vyzpovídat se.. když o tom nebude chtít mluvit, tak jej do toho hlavně nenuťte, abyste jej ještě více nenervovali.. musí o tom chtít mluvit sám, jinak je to spíše ještě horší.. když budete o jeho problému vědět vše, tak to můžete začít řešit.. hlavně nezkoušejte nějaké zaručené typy, jako: "hlavu vzhůru" "dej s tim depkařením pokoj" no.. jen příklad.. to je jen zlomek z toho, co pořád poslouchám.. no jasný.. je to lehčí, než někoho vyslechnout..
*****
ale pokud vám na někom doopravdy záleží, tak byste i přes riziko odmítnutí, měli pomoc nabídnout.. nejde všechno najednou.. nevyřeší se nic ze dne na den.. chce to čas a trpělivost.. a lék na všechno je láska.. ať je jakákoliv.. dejte vašem blízkým najevo, že vám na nich záleží.. nenechte je v pocitu, že jsou sami a nikdo je nemá rád.. samota nepomáhá nikomu.. a nebojte se mu to dát najevo vřelým objetím.. to zahřeje stejně, jako vřelá slůvka.. :)
*****
tak.. asi už budu končit.. nedává to smysl, ale to je jedno.. snad si z toho něco vezmete.. a já mizím.. papa a Gerard s vámi.. ♥

Úvahy úvahy.. x))

19. listopadu 2009 v 16:00 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
tohle jen ve stručnosti.. kdo si přečetl nějaký úvahy na tomhle blogu a nějak myslí, že na to peču, tak vás jen odkážu sem, protože tady se skoro nepovšimnutě schovávají ty veškerý úvahy a články o NĚČEM a ne o hovnech jako tady.. x)) ok.. to by na vysvětlenou stačilo.. já totiž nevím, jestli ty úvahy mám kopčit na oba blogy, ale možná to tak udělám.. protože jinak mi je celý snažení k ničemu :D já chci taky něco svýma článkama světu dát.. ale takhle to nějak nejde.. x)) tak já jdu asi kopírovat.. x)) mějte se.. papa.. dneska ještě přijdu s výkecem.. x))