když není něco nemožné, musí existovat způsob, jak se to dá uskutečnit    Sir Nicholas Winton
Stáváme se stejnými a tím se stáváme ničím... (M. Stanne - DT)

jebe mě má milá demence.. psycho zpověď

17. listopadu 2009 v 23:00 | Euphoric-Endeavor |  >Má duše
achoj..
*****
blogerskej outsider se hlásí.. no koho to ale zajímá, že?
proč můj blog navštívilo včera 28 lidí a nevím o tom? ehm.. no nic.. jen povzdech nad leností návštěvníků, kteří jsou líní napsat pár slov.. a že není co říct.. fayn.. to píšu takový píčoviny, že na to nejde najít vhodný slovo? děkuju.. to potěší.. no končím o tomhle.. je to nekonečný a zcela zbytečný a.. nervydrásající..
*****
dospěla jsem k důležitýmu rozhodnutí.. půjdu na ty zkoušky v prosinci.. ale znám se, třeba mě to do zítra přejde a zase si řeknu, že ne a pak zase, že to zkusím.. a takhle se to ve mě přemílá pořád dokola.. přišla jsem na to, že když to udělám, tak budu mít sice střední a výučák a certifikát a tím i otevřenou cestu k tomu, abych mohla na nástavbu a dělat v oboru.. ale na druhou stranu, když to neudělám (což je vzhledem k mému stavu pravděpodobnější), tak skončím nadobro v blázinci, protože potřetí to už kurva nezvládnu!! a zkuste mi to vymlouvat a.. to ani nechtějte vědět co se bude dít.. co se týče tohohle tak vás žádám o to, abyste se k tomu raději nevyjadřovali..
*****
taaak.. málem mě zase chytl hysterák.. pouze třískám s dveřma a vlítla na mě mamka, co třískám s dveřma a co takhle dupu tááákhle pozdě.. mimochodem v 22:00 x)) víte, já se vážně snažím, abych se vyhnula tomu amoku.. ale.. je to čím dál horší.. stačí jedna zkurvená myšlenka a jsem totálně v prdeli.. nesnáším ten pocit, když jsem obklopená lidma s maturitou co jsou na vejšce a jenom já jsem ten krypl.. to je tak nepřekonatelně odpornej pocit to byste nevěřili!!! jdu někoho zabít.. pak se mi možná uleví..
*****
(asi 22:20) a víte co?? utíkejte všichni přede mnou!! klidně!! mě to totiž vůbec nebolí!! a můžete si i kopnout co na tom sejde!! když už jsem v prdeli, tak můžu bejt ještě víc, že jo.. už mi je to momentálně všechno u prdele!! ale kurva totálně všechno!! už mi je momentálně jedno, že na mě každej sere tady na blogu.. bohužel já se na vás vysrat nedokážu.. a proč? protože jsem blbá naivní kráva která věří, že se to i obrátí.. ale ono hovno!! právě je 22:40 a moje nálada jde směrem pod dno.. nene.. už nejsem na dně.. blížím se pořád dolů směrem k Zemskýmu jádru.. znáte ten pocit padání, sevření, bolesti a totální bezmoci? a zapomněla jsem tu samotu co bodá.. žádná láska.. vůbec.. jenom zima..
*****
ani vlastní mamka mě nezahřeje.. abych se stulila do její náruče jako kdysi když jsem byla prcek.. ne.. já jí to totiž nedokážu nějak říct.. já se z toho vypíšu ale o všem se mi mluví tak hrozně těžko.. tak moc to bolí a nikdo to nevidí.. je jim to jedno.. mají mě jenom za magora, co se jenom rve práškama.. včera mi nechtěli dát ani prášek, protože mě bolela hlava.. protože se JENOM RVU PRÁŠKAMA!! ale že ty moje léky beru abych se nezabila, to asi neví.. a k psychiatrovi chodím asi proto, že mě to baví nebo co!!
*****
ne.. já tu vážně nechci dávat najevo, jakej jsem chudák.. chci jen vyjádřit proč asi jsem taková jaká jsem.. ale nejde mi to.. neumím psát aby to nějak dávalo smysl.. proto to nikdo nečte.. a když vidím, že si to i přes to, jaký melu sračky, přečetlo 12 lidí a vidím, že k tomu nikdo nemá co říct, je to k vzteku.. ale k totálnímu vzteku.. nevím čím to je.. asi mnou.. jo mnou.. a pak se zase sebou zabývám a všechno jde zase a totálně kompletně do sraček!! myslela jsem, že mi ten blog bude pomáhat.. a pořád doufám.. ale víte.. už nedoufám.. vůbec ne.. a asi je to tak lepší.. já se totiž probudila z veškerých iluzí a vidím realitu..
*****
vidím, jaká jsem ubohá.. blbá.. se základním vzděláním.. sama.. v osmnácti letech.. zamilovaná k zbláznění do někoho, koho nikdy ani ve skutečnosti neuvidím.. netuším, co je polibek z lásky.. nevím, jak moc náhdhernej je ten pocit, držet v náručí svojí lásku.. nevím, jaký to je, se zase od srdce smát všemu možnýmu.. nevím, jak mám přestat brečet.. netuším, jak se mám naučit žít..
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 miss-sweetie miss-sweetie | Web | 17. listopadu 2009 v 23:39 | Reagovat

mě je sice o rok míň, k psychiatrovi nechodím, léky neberu, ale jinak jsem na tom dost podobně jako ty. Mám panickou hrůzu z toho, že ani nedodělám střední, ale prostě se nedokopu k učení ... lásku taky nemám .. občas si říkám, jestli je to proto, jaká jsem, nebo jaká nejsem, nebo co jsem vlastně udělala blbě .. ale asi jsou blbý kluci :-D A s tou maminou .. já bych taky kolikrát ráda přišla a řekla, aby mě pořádně objala, ale je mi to nějak blbý, přijdu si už na to velká ...

2 miss-sweetie miss-sweetie | Web | 18. listopadu 2009 v 0:15 | Reagovat

jojo, to znám .. taky mi na blog chodí hodně lidí (relativně :-D) a komentáře píše jen pár, ale o to víc si toho vážím. Já bravíčko nečtu už asi od 12 :-D A TH jsem taky dřív hooodně milovala, teď bych šla podruhý na koncert, ale nejsou prachy .-( tak jestli jdeš, tak si to užij a něco nafoť :-)

3 Venom Venom | E-mail | Web | 19. listopadu 2009 v 10:24 | Reagovat

Mám stejný pocity, jen nemám odvahu je napsat. Hlavní je neztrácet naději, protože jestli ne tady na Zemi, tak na onom světě v Gerardově království pekelném, na tebe čeká to pravé temníčko jako pro tebe stvořené. Věř mi, že si na to jednou vzpomeneš  ;-) a včera jsem otevřela tenhle článek jen na záložce a četla ho až dnes.. proto žádnej koment   :-)

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.