když není něco nemožné, musí existovat způsob, jak se to dá uskutečnit    Sir Nicholas Winton
Stáváme se stejnými a tím se stáváme ničím... (M. Stanne - DT)

Květen 2010

úleva (?)

31. května 2010 v 23:30 | Evil Deed |  >Má duše
dneska vážně psycho den.. a psycho doslova.. u terapeuta jsem zkejsla na tři hodiny.. vážně paní terapeutku lituju.. úžasně sme si pokecaly, daly sušenky a prostě se mi dobře provětrala hlava.. až mi huba málem upadla.. já melu strašně.. takhle doma mlčím, jelikož.. pořád ten samý důvod.. no.. ale když jsem někde, kde mi nikdo nebude můj osobní názor vyvracet, tak je to fajn.. potom šupito na psychiatrii o patro výš.. tam bylo lidíííí.. málem mě jeblo.. už jsem tam dlouho nebyla, tak na mě zase ti důchodci zírali divně.. a s jednou paní jsem si popovídala.. znám jí od vidění.. 
*****
"a copak tady děláš? už takhle mladá a na psychiatrii? co ti je?" no.. nechtělo se mi kecat o mých problémech, tak jsem vytasila to, z čeho mám pořád ty zkurvený sny.. "šikanovali mě ve škole.. pak na praxi.. a skončila jsem na práškách.." (a málem na márách, ale to jsem vynechala) nojo.. dnešní svět je depresí prolezlej jak shnilý jablko.. zůstala jsem tam poslední (jako vždy) a pak jsem konečně šla dovnitř.. objednala jsem se.. dala mi recept na prášky.. docházejí mi, proto jsem tam zašla.. a objednala mě na konec července.. teda myslím.. jelikož jsem si napsala poznámku.. a v busu jsem zjistila, že to vychází na sobotu :D
*****
no.. ráno jsem po příjezdu šla do květinářství, jak jinak.. pokecala jsem.. pak jsem šla k babi.. nikdo tam nebyl.. ale potom babi přišla.. v pohodě.. oznámila jsem jí, že si půjčuju malý kulatý tvořítko.. málem ve mě zavařilo, když sme ho nemohly najít.. no ok.. našly.. recept na léky mám.. ale peníze ne :D tak jsem jela domů bez léků.. a musím si je vyzvednout... netuším kdy.. protože tenhle pátek do Stříbra nejedeme.. poděl.. no nic.. nějak to zařídím.. mohl by mi je vyzvednout strýc!! já mu pořád vyzvedávám léky.. pfff.. ale ne.. on by byl schopnej to žrát v domnění, že mu to uzdraví koleno (ne ironie, ale vážně smutná skutečnost) takže si to ještě promyslím.. ale asi v pondělí.. to jedu do Stříbra.. ok.. vyřešeno :D ty vole.. já mám vážně dost.. svoje momentální myšlenkový pochody sem píšu xDD
*****
teda.. už vím, jak strávím volný chvíle.. zase u knížky.. vzpomněla jsem si, že mám pořád babišty Malevil.. tak jen co dočtu těch pár stránek LRB, jdu na něj.. četla jsem ho.. kdysi.. ale jen kousek.. pak mě to kvůli mé začínající pubertě pustilo.. ani nevím proč.. ale teď má puberta nastoupila do jiný dimenze, tak to půjde xDD jo.. a dneska jsem na přání terapeuta přišla nenalíčená.. prý mi to takhle sluší :D a aby toho nebylo málo, psychiatrička mi řekla, abych začala nosit víc zářivý barvičky, aby mi to zlepšilo náladu xDD hned, že je u mě pokrok, jelikož jsem na sobě měla oranžovo-červený tričko a tmavě zelenou mikinu, která má po sobě vyšitý motivy jako v HON!! (proč si asi myslíte, že jsem si jí vybrala? xDD) no.. měla jsem barvičky, protože jsem měla černý kalhoty no x))
*****
ok.. a já budu končit.. dnešní debata na ICQ byla stručná.. napsala jsem pozdě já vím.. jenže nějak nemám sílu psát si dýl.. prostě.. někam jsem se posunula.. někam dál.. a už nejsem to, co dřív.. že bych hned po zapnutí pc napsala.. nejde to.. je to čím dál těžší napsat.. uvidíme, jak to bude dál.. snad v pohodě.. a děkuju za komentáře u povídky ♥♥ moc to pro mě znamená :-* a psát budu zítra :) dneska už končím.. tak mizím.. chce se mi už spinkat, tak půjdu.. papa :-*

nic? tak nic x))

30. května 2010 v 23:40 | Evil Deed |  >Má duše
vážně.. netuším, co zase psát.. už nějak nemám inspiraci na nějakej výkec.. všechno je to bez smyslu.. bez náplně.. bez všeho, co by stavělo podstatu článku.. píšu tady o svým každodenním životě.. co jsem dělala.. na co myslím.. jak mi zrovna je.. ale k čemu to je? je vůbec někdo, koho to zajímá? jo.. nechci ukřivdit těm dušičkám, které se k těm mým duševním kydům vyjadřují.. děkuju :-* ale to nemůžu říct o povídce, kterou mám místo tý zkurvený ostrý věci.. jen Tomáš se vyjádřil a tomu děkuju ♥ 
*****
no.. a co jsem jinak dělala celej den? chystala jsem se číst.. a v tom mě přemohla bolest hlavy, která ještě neustoupila.. a to jsem chtěla po napsání tohohle nesmyslu ještě psát povídku.. alespoň kousek.. a zase bude hovno ne? aaa.. na zabití.. nevim o co se tu vůbec snažím.. nechápu svoje počiny.. strýce ještě nepřešlo popichování jediného voliče v tomhle baráku.. já chudák vážně.. ale má smůlu.. příští rok budu volit znova a on ať se třeba posere.. za dva roky si budu moct vyskakovat, jelikož se mi naskytne možnost udělat si maturitu.. což on říct nemůže xDD jo.. měl výborný známky, viděla jsem je.. skoro samý jedničky.. ale šel na učňák no.. 
*****
ok.. to by bylo k jednomu členu rodiny.. další.. mamka.. v pohodě.. ale opět.. večeře.. strýc i mamka tam byli.. já ticho.. nic neříkám.. jelikož.. no je to furt stejný.. řeknu slovo a už mi je o hlavu omlacováno i to, že zadarmo dejchám vzduch.. je mi to jedno.. povídám si s mamkou, když jsem s ní sama.. povídala jsem si dneska s vysavačem, když jsem vysávala schody.. povídala.. nadávala jsem mu do kurev.. měl plnej pytel.. skoro bouchnul :D a Jita se divila, že to nesaje ne xDD 
*****
no.. a to je vše, co jsem dneska dělala.. asi teda.. jestli jsem něco ještě dělala, tak si to zaručeně nepamatuju.. venku jsem nebyla.. Micinka přišla za mnou nahoru :D slyším na chodbě to její: "awr.. wr.. wrr.." :D:D a pak vidím tu malinkatou hlavičku a obrovský malovaný oči.. vypadá spíš jak sova.. potvora malinkatá :D a opět nečula, že jsem jí říkala, aby vyvedla konečně lachtánka, jelikož už má papat z misky.. achjo.. kočka bláznivá.. a pak Jerry.. zase si se mnou povídal xDD a mazlili sme se.. tlamička malá zrzavá ufuněná uslintaná xDD nojo.. aspoň mám nějakou radost..
*****
ten děda je debil.. ajééé.. zase jedu přes kopírák.. ale co.. nic se na tomhle nemění.. mamka se modlí, aby vážně vypadl do nemocnice.. pak by tam zůstal ještě na rehabilitaci.. takže dlouho.. a.. tady byl byl KLID!! kurva fix.. jestli tam nepůjde.. tak skončím v blázinci.. ale možná že strýce klepne pepka.. snad :D achjo.. cvokhaus.. 
*****
zítra k terapeutovi.. ráno si musím skočit ještě k psychiatrovi.. já dement si myslela, že jsem si zapsala datum, kdy tam mám jít znova.. a vono hovno.. pokaždý jen přesunu poznámku a vidím, že jsem ju nepřesunula.. a prášky mi docházejí.. tak tam zajdu.. alespoň mi nebude dlouhá chvíle.. terapeutovi ukážu co jsem ještě nakreslila.. no a dál? půjdu k babi, stejně nebude doma, ale to je fuk.. neřekly sme jí to s mamkou, ale půjdu k ní "krást" :D:D no.. já dneska dělala návrhy a rozpisy dortů, co budu dělat.. a jenom detal: jak mám udělat růžičky, když nemám malý kulatý vykrajovátko? :D:D asi těžko xDD babi má formiček a vykrajovátek plnej šuplík a kolikrát to mám prozkoumaný, tak snad tam bude mít kolečko o průměru cca 3 centimetry.. 
*****
no.. a to je asi ke "starostem" vše.. zatím.. debaty o tom, že se mi stýská.. je mi smutno.. a nechci být sama.. že potřebuju obejmout, jinak se stane něco ošklivýho.. je to zbytečný.. nic se na tom nezmění.. pořád budu sama.. pořád to bude jen na dálku.. imaginární.. neuskutečnitelný.. a bolavý.. nenaplněný.. a prostě celkově v prdeli.. mějte se tu pěkně, já mažu do postele.. ještě trochu prosuším vlasy, odlakuju nehty, abych si je mohla ráno nalakovat čerstvě.. a snad se mi bude zdát něco hezčího, než dnes.. pa :-*

no?

29. května 2010 v 23:00 | Evil Deed |  >Má duše
no.. nechce mi někdo napsat seznam titulků, které bych mohla psát do názvů článků? nějak mě vůbec nic nenapadá.. brzo tu budou titulky typu: zhdgs nebo asefag a tak dále :D prostě jebnu čokoládou po klávesnici a ono se to napíše samo ne? ok.. dál.. strýc si neodpouští poznámky na mou osobu.. nějak nemůže rozdejchat, že jsem si dovolila tu troufalost, jít volit xDD hned jsem mu to zatrhla: "měl jsi jít volit taky, aspoň bys měl proč poučovat" xDD no a ne snad? když má plnou hubu keců a činy žádný, tak co taky xDD
*****
dneska jsem se zase musela smát.. děda.. jak jinak.. ne.. to už nemůžu ani popisovat.. musela bych jet přes kopírák a tak dále.. je to čím dál horší.. a naprosto mě jebe to jeho ječení.. víte jak, jsem většinu víkendu venku a něco děláme na zahradě, nebo jen dřepím na houpačce (když tam není děda, což je málokdy) sluchátka v uších mám vlastně pořád, abych nemusela poslouchat ty jeho kecy.. no.. a uděláme nějaký práce venku.. dáme kafe.. pokecáme.. já samozřejmě skoro nic neříkám, jelikož víte jak to dopadá.. a snažím se vyhýbat sluníčku.. 
*****
a fotím.. a fotím.. a fotím.. pořád něco fotím.. a taky.. napsala jsem další díl ehmpovídky a ani nevím, jak jsem to udělala, jelikož mám dneska takovej výmaz, že jsem ani nevěděla, že je sobota :D no.. ale něco přeci jsem jen projednala.. s mamkou, samozřejmě.. dort pro babi a strejdu z Brna.. super.. máme modelku.. barevnou, červenou a dvě zelený, takový malý špalíčky.. a pak tři velký špalky neobarvený.. snad se mi povede vytvořit něco hezkýho a snad i poživatelnýho.. uvidíme.. 
*****
no.. o tom dědovi jsem to nedopsala x)) šla jsem nakrmit ryby, mamka i strýc venku.. vylezu do schodů.. slyším, že děda dolezl do kuchyně.. jako u sebe dole.. vylezu z pokoje, že pověsím prádlo na půdu.. a jen otevřu dveře od pokoje a slyším: "Jiříčku?" chvíli ticho.. "JIRKO!!"...."halo??? je tu někdooooo??" xDD já nic neříkám.. šla jsem nahoru.. a úplně výmaz.. přitom mu snad kurva musí dojít, že je Jirka venku ne? ale asi prostě ne.. nedochází mu to.. zabít vážně.. no.. a to je radši všechno.. nemám na to nervy už xDD
*****
netuším, co víc říct.. snad se ještě někdo ozve pod povídku.. a tím myslím jako pod povídku doslova.. a ne jen tady :D ok.. chce se mi spinkat.. a ta pomerančová čokoláda mi leze do zubů.. tak papa :-*

výmaz

28. května 2010 v 23:50 | Evil Deed |  >Má duše
dneska.. panika, když jsem šla odpoledne kolem úřadu (bydlím dva domy od něj) a viděla ten dav.. že by se Černošínské tupé obyvatelstvo rozhodlo volit? myslela jsem, že mám halucinace.. ale nadcházející nevolnost mě přesvědčila, že je kolem mě vážně tolik lidí.. fuj.. pořád jsem váhala, jestli volit, nebo ne.. lístek jsem si jako jediná z rodiny schovala, jinak to letělo do koše.. když sme se s mamkou vrátily ze Stříbra, šla jsem šupem volit.. strýc blbě čuměl, kam jako jdu.. ukážu modrou obálku a dvě slova: "volit voly" a šla jsem.. ještě mektal něco, koho volit a koho ne.. ale on mi do toho nemá co kecat, nečumí na zprávy :D nakonec jsem zvolila v pohodě.. ve volební místnosti zrovna nikdo nebyl.. a ten stůl a ty lidi tam.. připomnělo mi to ústní zkoušky ne xDD 
*****
tam na mě blbě čuměli.. no.. s otevřenou hubou na mě čuměli xDD Pika pika.. Pikachuuuuuu xDD já nic, tohle furt říká mamka, když mě vidí xDD no.. odvolím a mažu domů.. dřepnu na postel.. a začnu se tlemit jak magor ne xDD ale já fakt nevim proč prostě jebe mi asi :D a taky je pááááátek xDD no.. jely sme do Stříbra.. mamka doma ještě.. jely sme ale stejně v půl druhý, jako normálně.. nechtělo se mi vstávat.. ale mamka mě stejně probudila na snídani, stejně jako včera.. ale v pohodě.. dokonce jsem se i vyspala.. no.. pak sme jely a po nákupu u Lidla.. dvě narvaný igelitky.. ok no.. pak sme šly k babi.. stavily sme se v květinářství.. a Terezka udělala řidičák!! holka šikovná.. má pořád mojí Zrazenou, ale neměla na to čas před těma zkouškama, tak celá vyklepaná.. mimo a prostě totálně.. ale dneska.. vysmátá, culila se, tak jsem věděla, na čem je :D a hned, že se konečně pustí do knížky, že už je v klidu a má na to čas :)
*****
super.. a taky bych si chtěla něco zjistit o The Vampire Diares.. Maruška mě navnadila.. tak uvidíme no x)) od babi mám slíbenou Nezkrotnou :) achjo.. já jsem nevyléčitelná.. a taky.. zbývá mi pár stránek LRB, tak pokud to dopadne dobře, nebo alespoň pro mé nervy přijatelně, poručím si druhej díl xDD ale netuším, kdy to vychází.. a ta má díly jen tři, takže ok :D a když jsem se nezabývala knížkama, tak jsem se zabývala povídkou.. jo.. přesně, tou na NS.. nějak mě to žere prostě.. moc jsem se do toho vžila.. a veškerý EMOce jsou tam.. a děkuju moc Tomášovi za komentáře :-* potěšilo mě, že se k tomu konečně někdo vyjádřil :) tak.. jdu písat, než usnu.. tak papa :-*

pozdě, ale přeci jen x))

28. května 2010 v 0:20 | Evil Deed |  >Má duše
noooo.. to se mi už dlouho nepovedlo, napsat článek po půlnoci :D jo.. jinak, je právě 23:59 jakoooo xDD a jinak.. mám dobrou náladu.. nevím ani čím to.. asi proto, že jsem zase kreslila, až mi málem upadla ruka.. nějak mě to v poslední době začalo bavit x)) nakreslila jsem Zoey.. chudinka.. :D
*****
Zoey

a když už sme u Školy noci, tak se zmíním, že jsem zjistila, že má kamarádka z města četla Označenou.. na FB psala něco o jedný knížce.. taky je to upírská sága.. napsala jen zkratku TVD.. a pak mi napsala celej název a ten je: The vampire diaries.. taky velice sympatický název x)) ale taky píše, že Twilight byl lepší.. nevím, nečetla jsem a film mě moc nechytnul x)) a taky jsem našla asi kresbu Nyx a neodolala jsem a dala jsem to do záhlaví blogu..
*****
ok.. další věc.. dneska jsem přečetla jen dvě kapitoly LRB a pak jsem se pustila do kreslení, do psaní povídky (je na světě čtvrtý díl a nikdo se nece vyjádřit :( x))) no.. a pak jsem čučela na Ordinaci.. a musím se přiznat.. moc jsem nežrala.. dvě polívky.. trochu druhýho jídla.. a v v půl osmý večeři dva rohlíky a dvacet deka vlašáku.. no jo já vím.. musím žrát.. ale nejde mi to.. nemám chuť a přitom pořád cítím, jak mám totálně prázdný břicho.. achjo.. ještě tu zbouchnu pár gumáků (jako gumových bonbonů) a půjdu chrnět x))
*****
mamka nebyla v práci.. tak mě budila.. bylo skoro jedenáct, než jsem se vyhrabala.. nemůžu za to no xDD už potřebuju do školy, abych v noci spala a ráno mohla líp vstát.. uvidíme.. zase se mi změní režim, tak musím počkat a všichni musí počkat xDD mě už neprobudí ani siréna ty vole xDD (máme hasičárnu za zahradou a akustická zkouška mi nahání hrůzu páč si vybavím Silent Hill xDD) jo.. a dneska se furt debilně tlemim.. jo aha, to už jsem asi psala.. nevadí xDD no.. a co jsem to chtěla........... jo už vím.. budu končit :D ne fakt.. víc nevím, co říct.. jen asi to, že ta láska ve mě dřímá a cítím ji.. hrozně silně.. 

chci?

26. května 2010 v 23:20 | Evil Deed |  >Má duše
...maturitu.. chci bejt něco.. o práci nemluvím, ta prostě není a nebude.. ale.. chci někam patřit, protože nepatřím nikam.. chci mít život, kterej by stál za to žít.. a ne jen brečet nad každým novým ránem a vztekat se s dementama (strýc, děda).. nejlepší zase dneska.. čučíme na bednu.. strýc chrápe v křesle.. promluvím.. bavím se s mamkou.. jakmile jsem dořekla první tři slova, ozval se strýc.. jako vždy, že jak můžu mluvit o tom, že mi co nevidět rupnou nervy, když o tom nemám ani páru.. furt dokola, je na mě alergickej.. na mojí přítomnost.. na můj hlas.. na můj život.. dál..
*****
naprosto mě jebou ty "konverzace" kdy se jedná o jednu a tatáž věc.. a pokaždý to končí stejně - dojebáním do absolutních hodnot.. a přitom to nechci.. nestojím o to sakra.. co mám dělat dál? srát na to? tak to to v tom případě dopadne tak, jak si myslím.. nic z toho nebude.. ale jakože vůbec nic.. fakt na palici.. chci to a snažím se.. ale jakmile to nevytáhnu, tak se nebude dít nic.. vůbec nic.. zapomene se na to.. já ale nezapomenu.. přeji si to.. a ta touha je nesmírně neúnosná.. proto mi to nejde z mysli.. ale asi by to bylo lepší, kdybych se na to vysrala a konečně to zabila.. ale pro koho by to bylo dobrý? pro tebe.. 
*****
vážně netuším, co si mám všechno myslet.. sme na tom stejně.. jenže s tím rozdílem, že ty taháš za ten pomyslnej provázek, když mluvíme o tý věci.. a já s tím nic neudělám.. vůbec nic.. tak čekám.. a když se to nestane.. bude to jednoduchej konec.. no.. jednoduchej ne, ale vím přesně, co udělám.. naprosto přesně.. úplně všechno - delete.. ale kdo mi vymaže vzpomínky a ten zkurvenej cit? nikdo.. to pak musí vstřebat čas.. jak jinak.. vážně.. uvidím.. radši mlčím.. jiný téma..
*****
už mi hrabe.. ale tak, že solidně.. tenhle barák je vážně hotovej cvokhaus.. už jsem zase měla cuky na kill kill, ale vysrala jsem se na to.. za den jsem toho moc nesnědla.. vstala jsem po dvanáctý, sežrala polívku něco kolem druhý a to jsem to do sebe rvala násilím.. pak další polívku cca v půl pátý.. pak druhý jídlo a to jsem snědla asi půlku.. achjo.. asi by mi prospěl pobyt ve Svatyni vykupitelů na Střelecké stráni x)) 
*****
koťátko nevylezlo.. pořád ještě ne.. dneska byl i velkej vítr.. ale to nebude tím.. ale víme, že tam je.. Míca ho bude muset vyvést sama.. máme pocit, že se bojí, protože tam je Jerry no.. prostě poděl.. jo.. myslela jsem, že se zase budu vykecávat o tom, jak mi je zle a tak všechno, ale seru na to.. jdu nakrmit ryby a půjdu chrnět.. nějak se mi motá hlava a škytám a chce se mi spinkat.. papa :-*

ehe

25. května 2010 v 23:55 | Evil Deed |  >Má duše
trapný dneska.. vskutku.. vezmu to co nejkratší cestou.. pracák.. taková doba čekání, jako obvykle.. všichni jsou odbavení hned, ale já tam pořád dřepím jak káča.. a proč? protože jistý úředník na mě sere.. je tam chlap a ženská.. a je to podle abecedy.. a ta polovina, co je u té ženský jsou odbavení hned a ti, co jsou u toho chlapa (jakože i já) tak tam čumí hodinu nebo dvě, jako já.. myslela jsem, že mi jebne už.. už jsem se chystala jít dovnitř, když od něj odešel jeden lid a on prej, že mě zavolá.. ty vole.. znova sednu.. a čekám další půlhodinu.. zabít ho, vážně..
*****
no.. při čekání jsem četla a snažila se nejebnout do hlavy o tu hasicí bombu jako minule.. málem se mi to zase povedlo.. achjo.. no jinak.. přijít mám na konci července.. a potom v září donýst potvrzení o studiu a tím to hasne.. na dva roky.. ale za dva roky bude taková krize, že něco, jako pracovní úřad vůbec nebude co platnej, tak je všechny zruší.. no nic.. pak jsem šla na chviličku do květinářství.. jako Terko já už chci Zrazenou zpátky.. snad si jí nic neudělala, nebo tě zaškrtim xD no.. a co jako dál..
*****
měla jsem strýcovi vyzvednout jakýsi léky.. říkal mi to včera.. už jsem to psala na FB, ale pochybuji, že si to někdo přečetl.. stejně tak jako povídku, u který tu potím krev.. už je odkaz na světě, tak snad to k něčemu bude.. ale myslím, že takový štěstí nemám.. a prosím vás, jestli už budete té lásky, abyste napsali komentář, nesrovnávejte hlavního představitele opět se mnou.. už mi to neskutečně leze krkem xD jo.. a co dál jsem dělala, právě jsem dokreslila obrázek podle předlohy.. nevím, prostě mě ten obrázek natolik fascinoval (a fascinuje) že si nemůžu pomoct.. je v záhlaví na ehmblogu.. prostě úchvatnej obrázek.. inspiroval mě k napsání právě ehmpovídky.. hlavní představitel se tomu stvoření více než podobá x))
*****
nojo.. přestaneme tu rozmatlávat poslední šmouhy toho obrázku (ano, ten obrázek v záhlaví, o kterém tu píšu, jsem přečárala na papír) a půjdem si umýt pracky, vysušit vlasy a půjdeme chrnět.. zítra mám sice budík na dvanáctou, ale i tak se mi nebude chtít vstávat.. nakrmím čudly a zapluji.. stejně mě tu nikdo neshání a jistá osůbka mě dneska ignorovala.. jo já vím, že jsem napsala zrovna v čase, kdy ses odpojoval xD všimla jsem si.. ale dřív na napsání nebyl čas no x)) a jako.. dneska jsem se tak šíleně zažrala do té knížky (LRB), že jsem si ani nevšimla, jak málo stránek mi ještě zbývá.. zalíbilo se mi to a to hodně x)) 
*****
moje pocity? samota.. chlad.. pořád jsem se třásla jak osika.. proto o tomhle pocitu pořád píšu v ehmpovídce.. snažila jsem se to nějak popsat.. popsat co všechno cítím.. a to nejlépe takovým stylem, abych se vybouřila a nemusela si pouštět žilou.. no.. a raději mizím.. studí mi hlava a chce se mi spinkat.. tak papa :-*

Long Way To Happy

25. května 2010 v 22:20 | Evil Deed |  >Nezařazené songy
*****
nádherná písnička.. poslouchám ji od rána pořád dokola a ne a ne ji dostat z hlavy ♥

nechci

24. května 2010 v 23:10 | Evil Deed |  >Má duše
nechce se mi zítra vstávat, jelikož mě ve vaně napadlo završení ehmpovídky.. a měla bych si to napsat.. ale je jasný, že ještě budou díly, jsou přeci teprve tři.. no.. jinak.. co dneska.. docela prča.. ale děda je takovej... nejmenuji.. že jsem si musela slechy zacpat opět sluchátkama.. jak jinak.. takže jsem četla jen chvíli zase.. ááá.. na vrrraždu.. no.. a pak taky nemilé probuzení.. mamka píše.. že mám otevřít skleník, uklidit v kuchyni.. prostě jako každej den..ale psala to v osm ráno!! :D když viděla, že jsem neodepsala, zavolala mi.. a jakto, že jsem zaspala.. a já nevěděla, co po mě chce :D
*****
no.. myslela, že mám jít ke cvokařovi.. jo já říkala v pondělí, ale příští týden.. x)) no.. takže šok.. bolela mě hlava.. ale spala jsem dál.. pak jsem se probrala ve dvanáct, protože zazvonil budík.. nechtělo se mi z pelechu.. no.. ale musela jsem už vstát.. otevřu skleník, ikdyž mě málem vítr odnesl, otevřu všechno, co jsem mohla.. umeju nádobí.. dám kočičákům nabaštit.. udělám si polívku a dřepnu si k telině.. do dvd jsem strčila Lovce pokladů a čučela jsem.. pak přišli naši.. dokoukám to.. pak se naobědvám.. jdeme ven na kafe..
*****
a děda.. zase ty jeho kecy.. ty vole.. už aby byl v tom špitále, nebo mě mrdne.. ne.. opravuji.. nás všechny mrdne.. sluchátka do uší.. proběhnout se po zahradě s foťákem.. fotit fotit fotit.. hlavně, abych tam nemusela být :D a taky.. nebyly ani debilní pocity, za což jsem ráda :) a děkuji Enemkovi za pochvalu ehmpovídky :-* ale vážně nevím, jestli dát sem ten odkaz.. ale snad dám.. budu ráda, že se k tomu někdo vyjádří.. ale.. přemýšlím, kam ten odkaz dám.. jestli do menu, do zápatí nebo pod záhlaví.. nějak se to nikam nevejde a překopávat se mi to celý nece.. no.. ještě uvidím..
*****
mám prostě takovej zvláštní strach.. nechápu to.. no.. a co dál říct? malej lachtánek ještě není.. ještě není konec týdne.. sakra fix.. no.. sežrala jsem melouna a půl sáčku brambůrek a můžeme jít spát :D nevím, co dál psát.. dostala jsem ještě nápad na jednu část té povídky, kterou si snad někdo už přečte a vyjádří se k ní :) bude tu odkaz, tak hledejte :) a jdu.. papa :-*

není nic x))

23. května 2010 v 23:40 | Evil Deed |  >Má duše
celý titulek: není nic, co bych řekla, ale má blogová závislost mi nedovoluje nenapsat další nesmyslný kyd.. ok.. jdeme na to.. dneska.. no.. ráno obyčejný.. mamka mě probudí na snídani, ještě že mě probudí už tím, že otevře dveře, abych mohla ruce pohotově schovat pod peřinu.. ale ona by si toho stejně nevšimla, jelikož ani nepomyslí na to, že bych toho byla schopna.. ale tak co, mě to nevadí.. naopak.. a co jsem před chvílí četla u Simthy, až v létě budem muset být v plavkách.. no.. to se pak děj vůle Gerardova.. 
*****
a jinak.. dneska jsem dopsala třetí kapitolu té ehmpovídky.. tak vám sem tedy dám ten link.. někdy.. víte proč? protože v okamžiku, kdy jsem sem adresu vkládala do odkazu, počák se zasekl.. předtím, když jej hledal Tomáš a v tom mu vypadl net.. prostě dvě špatný znamení.. tak si to promyslím no.. nějak mi pořád nahrává to, aby mi ZHT znemožnila to dát někomu přečíst xDD tak můžete pátrat, třeba se na vás štěstí usměje, nebo se usměju já a bude to ok x))
*****
jo.. dneska sme.. vážně nevím, co sme dělali.. strýc chrněl na slunku na lavičce.. já byla pod deštníkem a mamka něco plela.. děda.. ty vole.. ty jeho kecy.. já si čtu jo.. a on mi do toho furt kecá.. prostě hovado, už jsem ho chtěla poslat do prdele.. musela jsem jít na chvíli nahoru.. stavím se na FB.. a pak jdu zase ven.. prostě celej den takovej divnej.. mám namožený stehna od toho ježdění, ale jinak mi je fajn.. pak taky.. koťátko ještě nevylezlo.. prostě za týden by už mělo.. ale v knížce sme se dočetly, že by už mělo dostávat první pevnou stravu.. ty vole!! neser mě Micino!!
*****
a dál.. psala jsem.. dopsala jsem tu kapitolu, ale to vám asi došlo, když jsem to už psala, že? xDD nějak na mě padala únava, ale nevím z čeho.. už za pár dní, 2/6 budu péct dort.. ale asi dva.. pro babi a pro strejdu z Brna.. tak uvidím.. akorát jsem se s mamkou bavila a ptala se, jestli bych nechtěla ten jeden dort udělat z modelky.. ok.. v pohodě, ale musím si pro modelku zajet do Plzně a já se vážně poseru, až budu muset vlézt na praxi a tu modelku si koupit.. kiiiiiiiill!!!!
*****
no a jinak.. to je raději vše.. nic víc jsem nechtěla.. hromadu pocitů pochopíte až v povídce.. ale mám kurva nějak strach ten link sem dát!!!

vážně nemám co napsat do titulku, je toho tolik a fakt netuším co bych měla napsat, takže si to přeberte sami, pochopíte co všechno mám na mysli xD

22. května 2010 v 23:55 | Evil Deed |  >Má duše
eheeeee.. dneska.. ráno jsem ještě čekala šílenství v podoby strýce.. dočkala jsem se ho.. jak jinak.. takže zase pokurvenej den, říkám si.. no.. taky že tak začal.. vezmeme to počínaje obědem.. žeru žeru.. a zase křeče v břiše.. honem tu velikou tobolku, s kterou jsem se dneska málem udávila.. no.. stejně to nepomohlo.. snažila jsem se do sebe narvat co nejvíc jídla a zachovat klid.. ale nešlo to v přítomnosti strýce, kterej pořád hulákal a mlel ty svoje sračky o tom, jakej jsem malej parchant.. nechtěla jsem jít odklízet dřevo totiž.. a víte proč? protože jsem obědvala.. to je přeci pochopitelný důvod, aby se milostpán nasral do nepříčetnosti ne?
*****
ehm.. dožrala jsem to v pokoji.. ale i tak mi bylo hustě blbě.. čapla jsem po tý zkurvený věci, protože jsem měla pocit, že jestli to neudělám, zvednu se a umlátím ho prvním šutrem, na kterej narazím.. udělala jsem to.. zase.. ale kdybyste věděli, jak se mi ulevilo.. začala jsem se smát jak nehoráznej psychouš.. ale předtím bylo brutální hledání té věci, jelikož jsem netušila, kam jsem to strčila.. ani pod notebook, ani do mobilu.. ani na noční stolek.. do prdele!! myslela jsem, že mě jebne.. pak se na mě usmála Vyvolená.. jo ta krásná světle zelená knížka obalená v černým obalu se zeleným nápisem.. říz.. krve jak z vola.. úleva jak kráva.. nešla jsem ho zabít.. v pohodě.. dožeru oběd.. 
*****
pak jsem šla za mamkou, jakože mu na to jebu, když je takovej.. no.. ale mamka hned, že to mám jít udělat.. ale nejdřív jsem udělala sobě a mamce kafe.. bez kafe ven nevylezu, jelikož se mi nízkým tlakem motá šiška.. vychlastala jsem to nehorázně rychle.. pak jsem šla, abych to měla co nejdřív za sebou.. nemluvila jsem.. jen jsem dělala, co mi strýc říkal.. když jsem ale musela navázat konverzaci, nedalo se nic dělat.. neměla jsem na to chuť, vážně ne.. hlavou mi lítali nehorázně sadisticky úchylný myšlenky, přesně se hodící do povídky na zatím nezveřejněném blogu..
*****
měla jsem odnášet nějaký klacky.. skládat do mega beden a pak je s ním odnést ke sklepu.. a pak to sklepa.. pak sme se začali bavit trochu víc.. a nakonec sme se usmířili.. jsem zvědavá, na jak dlouho.. ehm.. no.. až se to udělalo, cca za dvě hodiny, začalo chcát.. ale to byly kýble vody!! byli sme v garáži (v domku na zahradě kde je sporák, stůl, postel a tak..) no.. potom sme to dodělali a pak sme si grilovali.. nabaštila jsem se a běžela nahoru.. venku se fakt nedalo číst, jelikož strýc poslouchal v rádiu fotbal a pokaždý zařval.. prej góóóóóóól a vono nic xDD ale pak sme ho dali no x))
*****
potom jsem měla jít se strýcem vynýst nějakej bordel.. do velikýho kontouše.. bylo toho hodně.. tak sme jeli autem (strýc se stejně jinak nedopravuje, v autě nejezdí asi jenom po zahradě) no a pak sme zajeli ještě do krámu a já došla pro nanuky.. a potom sme dojeli domů.. dodělali to dřevo a pak jsem se šla podívat na mojí černou lilii.. ona už roste!! je nad zení asi tak centimetr a půl :D a my mysleli, že mi shnila, jak furt chčije.. radooost x)) no.. a když už začalo svítit slunko a já viděla, jak za zahradou jezdí nějaký holky na konících.. zachtělo se mi taky..
*****
ale takovou dobu už.. strýc ke mě přišel a prej, abych šla za ním.. po cestě se mě ptal, jestli fakt chci svést.. moc jsem chtěla.. tak jsem s ním šla za sousedkou.. a zeptali sme se.. v pohodě.. jen jedna holčina dojezdila a já překonala strach z onoho elektrického ohradníku, šla jsem se sousedkou za Blonďákem.. pohladila jsem ho a pak mi nějak sousedka pomohla do sedla.. šlo to v pohodě.. teda.. nádhernej pocit, jak byli všichni okolo malinkatý xDD a kolem ještě nějaký dvě holky jezdily..
*****
bylo to fakt krásný.. dlouho jsem na koni neseděla.. a to jsem předtím byla na koni jednou v životě.. sousedka mě vedla pomalu kolem celý louky a zase zpátky.. pak jsem si přesedla na Falca.. to bylo o něco horší nasednout.. je hrozně vysokej.. prostě jezdeckej kůň.. poskakoval jak prdlouš a úplně jsem cejtila, jak se chce rozběhnout, ale nějaká holčina mě vedla a držela ho.. pak jsem ještě jela na Hvězdě.. taky krásný.. dívala jsem se jí do očí.. prý to koně nemají rádi, ale má fakt úžasný bílý řasy :D
*****
ona byla ale hrozně křečovitá.. Blonďák byl nejpohodlnější bych řekla x)) ale ta holčina udělala něco, co neměla dělat.. vedla mě a pak ho rozeběhla a mě šíleně bolí zadek xDD ale nehorázně jako ani na tom míči nemůžu sedět xDD ale nechtělo se mi domů.. a abych si jen nestěžovala na svůj zadek.. jak jsem byla rozeběhnutá, teda koník byl rozeběhnutej, tak mi tak parádně křuplo v zádech, že mě v nich už nebolí!! xDD to je na tom to nejvíc hustý jakooo xDD 
*****
potom jsem šla nahoru nakrmit na FB čudly.. konečně pokecat na ICQ a dočíst Vyvolenou.. prostě super x)) už jsem ji přečetla a je to vážně.. ale vážně hustý.. ale netuším, jak to popsat x)) řvala jsem zase.. teda chtělo se mi.. ale nebrečela jsem přímo.. jen jsem vydávala nehorázný zvuky, hodící se tak akorát na PL Dobřany.. ale jinak v pohodě x)) jsem spokojená dá se říct xDD ale už by mohl vyjít čtvrtý díl xDD no.. a moc kecám.. půjdu spinkat.. papa :-*

Vyvolenááá :-)

21. května 2010 v 23:20 | Evil Deed |  >Má duše
ok.. z titulku je vám jasné, co tu mačkám v náručí.. Vyvolenou jupííí :D překvapilo mě, že je naproti dvěma předešlým dílům vcelku tenká.. jen 267 stran.. (pro představu: Označená 299, Zrazená 318) vážně nádherný zahřátí.. těšila jsem se, až přijedu domů a konečně se do toho pustím a budu zase hltat každou stránku, až z toho zdřevěním.. myslela jsem, že tohle přečtu najednou.. ale.. jaxi do toho "něco" vstoupilo.. o tom něčem jdu kecat.. rozmatlávala jsem to už na FB.. takže bych to mohla zkopírovat.. nemám chuť to psát znova a přemýšlet nad tím.. takže...
*****
to je kokot!kdo?kdo asi!jen přijedu s mamkou domů,celá natěšená,že se konečně pustím do 3. kapitoly Vyvolený,řeknu mu čau.neodpoví.a hned na mě tim jeho tónem:"převleč se a hned odvážet trávu!"sem mu řekla,že až to řekne normálně,tak budu něco dělat.a on:"JÁ TĚ BUDU PROSIT? TŘINÁCTILETÝHO SMRADA?ZKUS PUSTIT TEN POČÍTAČ A VYRVU TO ZE ZDI!"půdu sem zamkla.sebe sem zamkla v pokoji (zkopírováno z FB.. pro vysvětlení.. byla bouřka a chcalo celej den jax vině.. ale když sme šly s mamkou na autobusák, hnalo se to.. a šlo to od Plzně.. takže k nám.. směrem Cheb.. super.. nad Černošínem bylo černo.. jaká to ironie.. ale bylo to odpornej fakt.. děsila jsem se, že mi zmokne mé háro..)
*****
mamka mi kvůli mému dnešnímu účesu neřekla jinak, než Pikachu.. a jedna malá holčička u Lidla málem měla infarkt.. ze mě :D "mami mami podívej!!" "no.. já TO vidim.. tak pojď" xDDD ten pohled její.. mamka výtlem, já výtlem xDD jo a taky.. při nakupování jsem objevila květináč s levandulí.. a jelikož mám levanduli úzce spojenou se ŠN, tak jsem pocítila touhu ten květináč vzít a už nepustit xD 
*****
no ok.. to by vysvětlovalo ne? dál.. je mi vážně hodně zle.. málem to se mnou švihlo když sme šly s mamkou z nákupů.. já igelitku, mamka igelitku.. chtělo se mi zvracet ze všech těch lidí.. taková tíseň a bolest z jistý záležitosti.. z toho odmítání věčnýho.. sevření.. zamotala se mi hlava a kdybych nenarazila do zdi, ležela bych.. mamka se tomu zasmála.. haha.. bylo mi zle.. ale mě přeci "nemá bejt z čeho zle" a z nervů se mi nemůže přeci udělat mdlo, tak co.. to jsem jen něco blbýho snědla.. nebo to je tím, že nejím.. já kurva jím.. sežrala jsem u babi celej oběd.. ty vole.. ne.. prostě z čeho jinýho to může bejt, než z toho, že nejím, nesnídám a nesvačím.. ááá
*****
a taky.. už toho mám dost.. ale kurva dost.. všeho.. dneska toho bylo moc.. jebání od strýce.. zase ty posraný výmluvy na ICQ.. do píči už s tím!!!!!! :-// a tak dále.. nemůžu se soustředit na čtení.. přečetla jsem kousek.. ale nešlo to.. ten řev.. a ty myšlenky.. dotěrný zkurveně silný myšlenky.. ta láska je tak hrozně silná.. a k ničemu.. neopětovaná.. do hajzlu.. ne.. jebu na to.. zase ty myšlenky.. hnusný myšlenky.. a jdu je uskutečnit.. poroučím se!! 

nechce...

20. května 2010 v 23:30 | Evil Deed |  >Má duše
nechce se mi spát.. nechce se mi psát článek.. co mám povídat? asi nic.. byla jsem u cvokaře.. ukázala jsem tvář "emaře" ehm.. nevím, jakou řečí to mám říct, ale já se nesnažím pózovat.. já se snažím nezešílet.. já už to prostě neunesu.. jakože vůbec.. ne.. prostě kurva ne!! nebudu rozmatlávat..
*****
nevim co říct.. je mi na hovno.. ale na pořádný hovno.. tohle mi zase chybělo.. jen něco málo chci.. a zase sme u výmluv.. proč kurva? ale nakonec jsem já svině.. a o jistý věci nikomu říkat nebudu.. co je komu po tom? můžu si dělat co chci!! já už fakt.. asi mě jebne a budu jebnutá.. ale to už bude definitivní.. a pápá.. uvidíme se v Dobřanech.. no.. už se nemůžu dočkat.. na to vám řeknu jedno.. kill.. matroš na tu psychárnu na jistém neznámém blogu.. kdo ho ví? no ty ho víš.. ty sis to přečetl.. roztomilost sama no.. ale druhej díl je delší.. ještě jsem ho nedopsala.. dneska jsem nečetla.. vůbec.. ani řádku.. jen jsem psala.. tu ehmpovídku, jak tomu nadávám..
*****
rozhodla jsem se, že sem dám link až napíšu víc kapitol.. je tam zatím jedna.. a ta druhá je sice jednou tak dlouhá, ale ještě není dokončená.. snad to nějak dodělám dneska.. a pak to tam taky dám.. chudinka.. no nic.. vyháním negaci.. nevím jak jinak.. pak taky.. ehm.. no.. vážně.. že mi ta huba neupadne už dneska.. už jsem toho nakecala až až a to tu mám zatím tři odstavce.. achichach.. mě vážně klepne, víte? už aby to bylo co? ;) 
*****
ten čas se v tomhle měsíci nechutně vleče.. ale Mišce se blíží zkoušky a babi narozeniny.. strejdovo narozeniny (strejda z Brna) a pak navíc děda má dneska narozeniny (můj vlastní děda).. ale byl a je ve Slavicích, mobil odmítá, tak má smůlu xDD babi byla doma už dneska.. a myslela jsem, že jí napadlo přijet, protože mám dneska terapii, tak abych tam nebyla sama, či co.. ale nebyla tam, když jsem čekala ráno.. když jsem šla od cvokaře, cca v půl třetí, tak jsem šla ještě k babi a to už tam byla.. měla nějakej sraz.. byla jsem u ní jen na chvíli.. a pak jsem šla na bus no.. klasika.. a příští návštěvu mám už tohle pondělí..
*****
je mi vážně zle.. na hovno a na nic.. a ještě mi začalo být vedro.. ale do sprchy už nemůžu.. chtěla jsem psát, tak sprcha bude ráno.. tedy.. něco kolem půl dvanáctý, až se milostivě vyhrabu z pelechu (budík mám na 11:00) a pak si umeju roští a uvidíme, jak budeme vypadat.. moc dobře ne.. proč taky.. a jako.. novej úkol.. žádnej obrázek.. ale.. mám přijít nenalíčená.. tvééé.. já na to zapomenu ne? maluju se totiž, když mám přepnuto na autopilota.. proto mám ty voči pořád stejný.. pak si ani nepamatuju, že jsem se malovala x)) tak si dáme jenom trochu mejkapu a černý stíny s tužkou vynecháme.. 
*****
a co jinak? moje vlastní city k... mě nejspíš asi jednoho dne zabijou.. ale tak, že úplně do mrtva.. a nic s tím nenadělám.. já rozhodně ne.. a svěřovat se s... něčím, někomu, komu to říkat nechci.. to je snad jasný, že to neřeknu ne? to to mám říct jako někomu z rodiny, nebo nedejGee cvokařovi? mám dva na výběr.. ne prostě jsem řekla.. a jestli mi někdo má pomoct.. kdo by mi asi tak mohl pomoct.. no kdo? nikdo.. a víš proč ne? protože já o pomoc od někoho jinýho nestojím.. žádám o pomoc tebe.. a víš, proč tebe? protože v tobě mám největší důvěru, ok?
*****
pořád je to divný.. teda.. mě je divně.. pořád stejně.. sakra.. ne.. to bylo prostě moc.. musím to nějak zaspat.. umeju se (nejlépe tak, aby mě nikdo neslyšel) a pak půjdu spát (nejlépe tak, abych se už ráno neprobudila) ale néééé.. já se musím probudit.. zítra bude Vyvolená!! pokud nezavřeli knihkupectví :D jedinej důvod, proč zítra vstát..

jáááá...

19. května 2010 v 23:10 | Evil Deed |  >Má duše
já blbá.. věřte nevěřte.. usmiřování popoběhlo do další fáze.. nevím jak je to na druhý straně, ale u mě to ještě není tak úplně v pořádku.. byla to velká a ošklivá rána a je jasný, že jednou konverzací se to nespraví.. uvidíme zítra a dny následující.. chci se bavit.. ale co jako bude dál? snad sis ze mě s tím termínem neudělal humor.. rozsvítil si zase tu svíčku naděje, tak jí nenech zhasnout.. to je asi tak všechno, co bych k tomu řekla.. uvidíme, jak to půjde.. když to půjde, tak půjde.. když ne, tak prostě ne.. ale co sme vůbec zač? to bylo téma.. vskutku usmiřující.. ok.. no coment.. tady se to nebude rozebírat.. tak už pšššt..
*****
co dnešek přinesl? no.. úsměv.. po týdnu.. ok.. docela nezvyk.. zdálo se mi to spíš jako věčnost.. ale měla to být věčnost, no ne? to je fuk.. nevydržela bych.. já ne.. fakt ne.. nejde to.. je to moc silný.. z mý strany až příliš.. ale je to prostě taký vratký.. svěřila jsem se s těma roztomilostma a tak podobně.. úleva? ani ne.. začala jsem z toho "šoku" psát povídku.. ale nevěděla jsem, že to bude povídka.. psala jsem jí rovnou do adminu (nehledejte ji na tomhle blogu ani na žádným v zápatí) a pak jsem to uveřejnila.. přečetla si to jen jistá osoba.. jako takový malý vysvětlení všech mých pocitů za poslední týden.. sladký, vážně..
*****
určeno pro ty, kteří mě neznají.. sem stejně píšu taky roztomilý věci.. echm.. dneska jsem nepřečetla ani řádku.. málem mě jeblo z těch očí dneska.. takže jsem jen psala.. tu "povídku" a napsala jsem jí na první pokus.. bez překlepů (snad) a prostě hned rovnou flák na blog.. improvizace forevér.. no.. tak to by stačilo.. dneska toho už moc nenadělám.. je tu tma a nechce se mi hledat svíčku.. ta jedna je úplně vyhořená ale tu v tom šutru si zapálím.. 
*****
hups.. ta je taky bez šťávy.. kurva.. teda bez vosku.. to asi hořet nebude co? budu muset rozsvítit a vrazit tam novou.. ach ta lenost.. no.. když sme u tý lenosti.. zase jsem si něco vyslechla.. teda nevyslechla, ale nebylo k tomu daleko.. já totiž pokaždé, když se chystá nějaký zjeb, uteču do pokoje, jelikož vím, kam se téma stočí.. ikdybychom se bavili nevím o čem, pokaždý z toho vyleze téma.. chvilka napětí..............................................tramtadadáááá.....moje nezaměstnanost.. překvapení? já vím.. taky mě to zaskočilo.. xDD
*****
rozžnuli sme a právě jdeme loupat zbytky toho vosku abychom si mohli zapálit další svíčku.. ok.. a dala jsem počák do baterky.. zase se to seklo.. tak jsem si vzala papír a tužku, že tohle všechno přepíšu ne xD ale to bych nezvládla.. ale naštěstí se to zase začalo hejbat.. takže už vím jak na to.. píchnout to do počáku.. a prostě počkat cca pět minut a až zase začne blikat kurzor, můžu pokračovat.. ne to surově restartovat.. ale někdy se to nerozjede vůbec.. nojo.. ZHT.. ale šlape to.. musím zaklepat tve xDD
*****
jinak.. další moje pocity? no.. škoda mluvit.. jestli je někdo zkoumavý, najde si ten blog sám.. ale raději to nezkoušejte ok? no.. asi bych měla zmizet.. melu kraviny a už nevím o čem jsem psala na začátku článku.. posranej počák.. tak papa :-*

jen...

19. května 2010 v 0:20 | Evil Deed |  >Má duše
nemám co říct.. jen chci naplnit svojí touhu napsat článek, abych mohla jít bez výčitek do postele.. a z čeho výčitky? ani sama nevím.. jen.. necítím se ve svý kůži.. je to, jako by mi někdo vyrval kus srdce z těla.. jako by mi vzal kus života.. ten kus, pro který stálo za to žít.. ten kus, za kterej jsem byla ochotna bojovat.. co ale teď? zase jsem v ruce držela onu věc.. ale schovala jsem ji.. jen jsem si skalpovala asi tak deset vlasů.. nic víc, nic míň.. je to tak lepší.. lepší.. ale pro koho? pro mě? a proč zrovna pro mě? mám se ohlížet i na někoho jiného? a na koho, když nikdo není? vůbec nikdo.. jen já sama, se svou solnou lampičkou, ve který plápolá višňová svíčka.. vedle ní talířek pod moka šálek.. na talířku další svíčka.. zírám do těch plamínků a snažím se nebrečet tou bolestí, která mi vystřeluje od očí do spánků..
*****
proč bych ale měla brečet.. je něco, co mě bolí víc, než nějaký bodání v hlavě, který mám stejně z toho, že má neschopná očařka nechápe, že nechci silnější čočky, ale víc zkošený čočky.. dělá z toho vědu a vůbec nechápe, že když je mám zkosený 110 a asi 45°, tak to chci zkosit třeba o 130 a 55°.. vysvětlete jí to někdo, nebo jí nakopu do její spanilé prdele.. nemůžu ani číst.. snažím se psát.. a nemůžu už na to koukat.. a to budu pak dělat co? zírat do prázdna.. pak mi bude zbývat jen to, lehnout si a spát.. zase spát do odpoledne, jako dneska.. jako včera.. jako předvčírem.. dneska jsem šla na poštu asi v osm ráno.. pak jsem se svlíkla do spodního prádla a ještě jsem si šla lehnout.. usnula jsem okamžitě.. a vzbudil mě až hovor od mamky.. a pak.. povinnosti nějaký.. odpoledne zjeb, že jsem na něco zapomněla.. tragédie, vskutku..
*****
dodělala jsem to prostě když naši přišli.. ale to je jedno.. to se už prostě nepočítá.. nemůžu za to, že mě ta sesemeska (není překlep, to jsem slyšela v Ulici) neprobudila.. celej den zase ospalá.. co jinýho.. hlava bolí.. oči bolí.. mám na zádech malinkatý protivný pupínky.. škrábu to pořád a připadám si jako bych měla blechy.. uklízela jsem si dneska.. měl přijít nějakej chlap změřit topení.. a zcela zbytečně, protože se objednávají radiátory s naprosto jiným rozměrem.. vůbec mi nedošlo, proč to měřili.. uklidila jsem přímo mistrovsky.. pak jsem odsunula poličku s palmou a potom přišel boj odsunout tu velikou tašku se starýma časopisama.. málem jsem si stříkla do gatí jak je to těžký.. ale zvládla jsem to.. knížky jsem si položila na polštář, aby mi je nezašpinili, netušila jsem, co všechno budou dělat.. a pak jsem jen čekala.. nejdřív šli ke mě do pokoje.. seděla jsem v kuchyni a pila s mamkou Velveta.. 
*****
mé paranoidní myšlenky a nehorázný nutkání se tam jít podívat mě přiváděl k šílenství.. drtila jsem ten hrnek a chlastala to kafe až nechutně rychle.. ale co jsem měla dělat.. vlítnout jsem tam na ně nemohla, abych je hlídala, jestli moc blbě nečumí na všechny ty moje plakáty.. brrr.. fakt.. nesnáším to.. naprosto NENÁVIDÍM.. jinak vcelku klid.. až na ten mamky zjeb.. ale tak co.. nemohla jsem jí říct, že jsem spala tak dlouho.. ale to je ostatně moje věc.. Jerry je zamilovanej.. Micinka přišla za mnou až nahoru.. a dokonce se nabaštila v kuchyni.. vedle Jerryho.. to se teda divím.. potvora malá.. už s mamkou každej den čekáme, jestli konečně nevyvede Lachtánka (jo je to Tomík, ale já mu prostě jinak neřeknu).. ale ne.. achjo.. uvidíme no.. je venku vítr, tak se nedivím.. 
*****
chvíli jsem si psala s Míšou.. ani jsem se na tu konverzaci nemohla soustředit.. nechápu.. ikdyž.. co já vlastně vnímám? nic.. čtu a píšu.. a krmím ryby na FB.. to je všechno.. a pak mi ucházejí věci jako je vyklizení myčky a odnesení flašek že jo.. nojo.. celá já.. mimoň, jak říká mamka.. ok.. souhlasím.. už mi to vážně všechno leze na mozek.. ty vole.. dneska (vlastně včera 18.) vyšla Vyvolená a já jsem zatím přečetla jen půlku Levé ruky boží.. nemohla jsem se dneska soustředit.. psala jsem.. ale moc jsem toho nenapsala no.. jde mi to nějak pomalu.. ale snažím se.. 
*****
ale myslím, že tu knížku do pátku do odpoledne dočtu, abych pak mohla rovnou začít číst Vyvolenou.. těším se.. to je asi tak jediná hezká vyhlídka.. no.. a taky moc kecám.. už půjdu.. stejně netuším, co říct.. mám toho tolik, ale kdybych tak věděla, jak to všechno vyjádřit.. ale nějak na to nepřicházím.. tak poděl.. nechám to na vaší fantazii.. papa :-*

Pohádky na dobrou noc 5

18. května 2010 v 12:00 | Evil Deed |  >Pohádky na dobrou noc
Po pár minutách sebou blonďáček trhnul a probral se. Usnul jen na chvíli, ale i tak se polekal, když zjistil, že se tiskne k Alexově náruči. "Omlouvám se…" odtáhl se a sklopil pohled. Alex mu něžně pozvedl tvář a letmo jej pohladil. Samuel se roztřásl. Bylo to krásné. "To je v pořádku, blonďáčku. Už je líp?" opět k němu doplul ten prazvláštní hlas. "ano. Děkuju. Ale už bych asi měl jít." Pípl skoro neslyšně, bylo proti jeho vůli ta slova vyřknout. Nechtělo se mu pryč. "ještě tu chvilku zůstaň, prosím." Alex si rozpačitě prohrábl antracitové vlasy a usmál se. 

"Dobře, ještě tu chvíli budu." Oplatil mu úsměv. Chtěl napravit ten moment, co spal. Ty léky, které musí brát jej skoro pokaždé uspí. I když jen na okamžik. Ale přemýšlel, jestli to bylo jen léky, nebo i tím nádherným pocitem bezpečí. Tak moc by se chtěl znova tulit v jeho náruči. Tak moc by jej chtěl znova vidět. Zmocnil se ho strach. Co když ho už nikdy neuvidí? Bál se. Pořád mu myslí létala myšlenka na to, že by mu měl o sobě říct něco víc. Ale měl strach, že když mu řekne o své orientaci, už s ním nebude chtít mít nic společného. A kdyby se jej zeptal, jestli se ještě někdy sejdou, mohlo by ho napadnout totéž. Nevěděl si rady. Jen mlčky seděl, a i když mu Alexovo přítomnost byla příjemná, už chtěl být co nejdříve doma, aby se mohl vypsat do počítače. 

Otřásl se. Strachem i tím náhlým pocitem chladu. Přitom byl horký večer. Vlastně už noc. Vál vlahý vánek ale Samuelovi se to zdálo jako studený vítr po bouři. Nemohl tu dál vydržet. Chtělo se mu z vlastních myšlenek plakat. Nechtěl, aby ho už Alex viděl plakat. Už se ztrapnil dost a netušil, kolik trapasů ještě ztropí. "Jsem unavený. Už musím domů, nezlob se." Dostal ze sebe skoro vzlykem a rychle se zvedl. Ustál další závrať a nejraději by z restaurace vyběhl a zastavil se až doma. Alex se zvedl, aby se s ním mohl rozloučit. Samuel sebou trhl. "Rád jsem tě poznal, Same." Řekl s úsměvem. "já tebe taky, Alexi." A stiskl mu ruku. Cítil, jak se jejich konečky prstů něžně dotkly. Opět se trhaně nadechl. Musel pryč. Prostě musel. Kdyby tu byl ještě chvíli, určitě by poznal, že se mu líbí. 

Chvíli se na sebe ještě dívali, i když Sam chtěl pryč. Nemohl se odtrhnout od jeho očí. "Uvidíme se ještě někdy?" konečně zazněla myšlenka, která mu nedala pokoj. Samuel se udiveně podíval a nevypravil ze sebe slovo. On mě chce znova vidět! "Ne promiň. Omlouvám se." Špitl Alex provinile, když si změřil Samův pohled. "Moc rád tě znova uvidím. Na, tu máš." Pípl rozpačitě a malinko se začervenal. Podal mu lísteček, na který bleskově napsal svoje číslo. "Děkuju." Alex se zářivě usmál a srdíčko se mu zatetelilo radostí. Jen ještě Sama prozvonil. "Už půjdu. Tak… zase někdy…" "zase někdy…" 

Samuel přidal ke kroku, jinak by už nedokázal odejít. Jen rychle došel k baru, aby zaplatil vodu. Uslyšel za sebou ten krásný hlas. "Zval jsem tě." Otočil se po hlase, ještě si vyměnili úsměv a pohled a pak už se Samuel vydal vstříc noci. Přitulil se ke své mikině a snažil se nějak zahřát, i když teplota vzduchu překračovala 20 stupňů. Šel rychle, že se ani nestíhal otáčet po těch protivných hlasech. Potřeboval se zahrabat do svého pokoje. Potřebovat se uklidnit. Ale věděl, co potřeboval nejvíce. Alexovo náruč, ze které tak zbaběle utekl. 

Co jsem to zase provedl? Proč se chovám jak naprostý dement? Proč sakra? Nechci být takový. Já s ním chci být. Moc chci. Ale bojím se. Bojím se, že by všechno poznal. Že by poznal, že se mi líbí. Že mám v hlavě myšlenky, které jsou s ním a které by se neměli vysílat před desátou večer. Jsem dement, psychopat a úchyl. A on je tak úžasný. Nezasloužím si někoho, jako je on. Ale co když je tohle jen můj výmysl? Proč by mi ten otravný blbeček vykládal, že je to špatně? Ale to on říká pořád. Je to hovado. Ale co když má tentokrát pravdu? Zatraceně, přeci nebudu poslouchat nějakou blbou slyšinu! 

Opět jeho vnitřní hádka. Nevěděl si už rady. Přemílal si každé slovo, které Alex vypustil ze svých nádherných plných rtů. Tak moc by je chtěl líbat. Tak moc chtěl cítit blízkost jeho těla. Jeho dotyky. Došel domů. Pozdravil svou maminku a s mírným úsměvem špitl: "zítra". Neuměl ten pocit popsat. Měl radost, že potkal někoho takového. A zároveň jej svazoval pocit osamocení. Zase je sám. Byla to jen chvilka, kdy mu bylo dopřáno kousek štěstí. Už tomu tak nikdy nebude. Nic si nezasloužím. Nic. Jsem nula, a i když se potkáme znova, nemůže mít stejné myšlenky, jako já. Je tak krásný a já jsem zrůda. 
*****
Alex se už pomalu blížil ke svému domovu. Bydlel v malém, útulném domečku na druhém konci města. Stihl si chytit taxi, protože spoj domů nestihl. Pousmál se při uvědomění důvodu, proč šel se Samem do té restaurace. Nechtělo se mu čekat dlouho na autobus. Byl jím ale tolik unešený, že na celý autobus zapomněl. Nemohl jej dostat z hlavy. Ten sladký tón hlasu. Ten nádherný zlomený pohled. Jeho tvář a skoro nepřirozeně světlé vlasy. Jeho slzy, které ho bolely a nevěděl proč. Ale zároveň jej ten obrázek něčím fascinoval. Samovo upřímnost, jeho bolest a osamocení. Otřásl se. Chtěl ho znova vidět. MUSEL ho znova vidět. Co nejdřív… 

Ta něžná vůně, kombinace sladkého ovoce a heřmánku. Nikdy tak krásnou vůni necítil. Natož potom z chlapce. Ani netušil, kolik mu je let. Působil hodně mladě. Neřekl by mu více než patnáct let. Ale jeho duše byla hořce zkoušena životem. A on to viděl. Poznal jeho trápení i jeho tajemství z jediného pohledu. Tolik smutku v těch krásných studánkových očích. Pocítil, že pokud se bude snažit, pomůže mu, aby mu na světě bylo líp. Alex se sám nad sebou pousmál. Začal přemýšlet jako ochránce. Strážce zlomených duší. 

Až teď si pořádně uvědomil, že ten krásný večer je pryč. A on je znova sám ve svém domku a zírá do bezedného prázdna. Nevěděl, jak dlouho mlčky seděl na ledové podlaze a nevěděl o světě. Zamyslel se tak hluboce, že ani necítil, jaký chlad je všude kolem něj. Ztěžka se zvedl a pozavíral okna. Musel se zahřát a setřást ze sebe ten neskutečný tísnivý pocit viny. Měl teď být s tím krásným stvořením, držet ho v náručí a špitat mu konejšivá slůvka do ouška. Hladit jej po liniích jeho křehkého těla. Měl okusit sladkost jeho rtů. A… chtěl jej. Hned co jej spatřil. Ovládla jej palčivá touha po jeho těle. 

Musel se uvolnit po celém dni. Tiše, jako myška vyšel s volným tričkem v ruce, oblečený pouze v boxerkách, na chodbu. Pomalu mířil do koupelny. Podlamovala se mu kolena. Cítil horko ve tvářích a mrazení v zádech. A to šílené točení hlavy nemohl ustát. Zastavil se a čelem se opřel o studenou zeď. Zhluboka se nadechl. Ucítil pálení na hrudi a myslel, že omdlí. Přes tíseň došel do vany. Tam na sebe konečně pustil studené pramínky vody. Smyl ze sebe pot a potom ledovou vodu vystřídala horká. Namydlil se a pak jen mlčky seděl v místnosti plné páry, která se srážela na stěnách. Schoulil se do klubíčka, jako by se chtěl skrýt před světem a v očích jej začaly pálit slzy. Slzy beznaděje. "Same…" šeptl zoufale a jeho hlas se rozezněl po malé místnosti. 
*****
Samuel se zachvěl. Pocítil něco velmi zvláštního, ale netušil, co by to mohlo být. Bylo mu krásně, ale spolu s tím hřejivým pocitem přišlo i ono osamocení. Smutek z toho, že něco krásného skončilo. Zavřel oči a opřel se o zeď za postelí. "Alexi…" vydechl vzrušeně. Ani nevěděl, proč vyslovil jeho jméno. Něco jej jakoby přinutilo. Řeklo to za něj jeho srdce. Schoulil se a lehce se kolébal. Oči se mu klížily a stačilo jen padnout do postele. Za okamžik usnul. Zase jen na chvíli. Oklepal se a protřel si oči, které štípaly. Ucítil vlastní slzy. Plakal. Ve spánku. 

Bylo mu divně. K nádhernému pocitu se přidalo něco dalšího. Nepopsatelného. Byla to radost a smutek smíchaný s… s něčím silným a nepojmenovaným. Ovládalo to jeho tělo. Proudilo mu to v žilách. Slyšel své srdce, které začalo tlouct zběsile rychle. Spěšně se svlékl a opláchl. Na koupel dnes už neměl sílu. Pomalu se protáhl a sesunul pod peřinu. Přemýšlel o tom dlouhém dni. Konečně se dostal ven. A hned potká úžasnou bytost. Krásného chlapce, se kterým si zašel do restaurace. Připadalo mu to až příliš úžasné na to, aby to byla pravda. Ale byla to pravda. Skutečnost. Pousmál se. Ale pořád netušil, proč se mu zároveň chce plakat. 

Opět si vybavil Alexovu tvář. Jeho tělo. Obličej. Ty rty a temné oči. Krásně orámované hustými řasami. A ten kouzelný hlas. Najednou cítil něco studeného na vlastní tváři. Dotkl se prstem, jako by onu věc chtěl odstranit. Podíval se na prst. Slzy. Další. Nechápal proč se mu samovolně spouští slzy, když má nádherné myšlenky na Alexe. Nevěděl. Chtěl ale vědět, jestli v pořádku dorazil domů. Sebral odvahu a začal psát SMS. "bylo to krasne. Citim te u sebe. Snad si dorazil v poradku. Sladke sny, Sam." Zprávu smazal, ale pak ji znova napsal. A po pár minutách rozmýšlení dal odeslat. 

dneska

17. května 2010 v 22:50 | Evil Deed |  >Má duše
...zase nic.. taky nic neočekávám.. nic nechci.. nic nedělám.. snažím se nic nedělat.. taky co.. jen jsem měla za úkol to co vždycky: postarat se o nádobí a bordel v kuchyni, otevřít skleník, otevřít všechny dveře od dílny, dřevníku a tak dále.. a taky se nažrat, že jo.. to byste nevěřili, jak se mi dneska nechtělo jíst.. jakože tu polívku, která byla moje první dnešní strava.. tak kolem druhý odpoledne.. přišla mi v osm ráno sms.. od mamky.. ale nevzbudilo mě to.. smůla.. nakrmím ryby na FB, pustím mňůzik a po všech povinnostech leháro a čtení, nebo dřepění na tom zkurveným míči a psaní a internetování.. co já taky jinýho dělám, že jo.. 
*****
mamka mě zase nutila na brusle.. tvéé.. já nechci veeeeen!! co mě to stojí přemlouvání, abych seběhla schody dolů a šla na zahradu otevřít všechno.. pak nakrmit Micinku.. Jerryho nekrmím venku, letí za mnou nahoru.. parchant malej.. nunu tutu.. dneska.. psala jsem si s Míšou.. ale jenom chviličku.. pak zase zmizela.. ach ty zkoušky podělaný.. chápu.. mě další zkoušky čekají až za dva roky.. a je mi jasný, že jakmile nastoupím, tak na to nesmím srát jako na hotelovce.. vážně nechci mít tři trojky jako tam.. pfff.. tam se budu snažit.. a učit se.. já ani nevím, co to slovo znamená ne xDD 
*****
zase sme se bavily jen tak mimochodem s mamkou o škole.. ale to byl strýc pryč, asi u dědy dole.. je vám asi jasný, proč se v jeho přítomnosti tohle téma nesmí probírat.. je to furt dokola.. je to dement.. a hned mamka: "ale po maturitě půjdeš OKAMŽITĚ makat, je ti to jasný? já ti dám vejšku.." (to jsem se jen zmínila, že nástavba navazuje na vejšku) ehm.. ale já vážně nejsem retardovaná, aby mi furt někdo musel kázat.. a co je horší, je to pořád jedno a to samý.. honem honem, abych už byla v práci a vydělávala.. to by se na to jeden vysral, vážení.. taky že já na to seru.. a co mám jako dělat? kát se za ten hřích, že jsem doma a jsem nezaměstnaná? tak mi kurva tu práci sežeňte!! já nemůžu za to, že mě do tý posraný fabriky nechcou!! 
*****
a vnucovat se jak ta pinda vážně nebudu.. už se nemůžu dočkat, až budu ve škole, abych tohle nemusela poslouchat.. ikdyž.. je mi jasný, že tohle budu mít na talíři celý ty dva roky.. jako by rok nestačil.. super vyhlídky, jen co je pravda.. ale já se nenechám už nasrat nějakým pindáním, který je stejně naprosto zbytečný.. já si stejně budu dělat co chci.. tak jako vždycky.. pak budou ještě rádi, že budu první z rodiny, kdo má maturitu.. no ty vole.. na tohle už nemám slov.. vážně nemám.. připadá mi, jako by se jim zdálo, že jsem na školu moc stará.. mamka si neodpustila výraz: "věčný student" co je na tom bejt pět let na střední? s roční pauzou navíc..
*****
budu mít víc možností ne? mám výučák.. jdu si dělat maturu.. co víc si přát.. snad jen, aby mě to nepřestalo bavit.. ale ne.. na tohle se nevyseru.. vím, že jsem z hotelovky chtěla odejít, ale to bylo kvůli šikaně.. a počítám už dopředu s tím, že na nástavbě tomu nebude jinak.. ale už jsem z toho vyrostla.. doufám.. budu na ně srát.. totálně.. ono je to přestane bavit.. možná.. jde mi jen o to, tu maturitu zvládnout, mít pokud možno slušný známky a jednu spřízněnou duši, která by se mnou trávila čas ve třídě.. o nic víc mi nejde.. 
*****
ale já se už o tom ani nechci bavit.. je jasný, že na to myslím, protože se to už blíží.. a projednávám s mamkou takový obyčejný věci, jako jsou nový gelovky, jelikož ničím jiným psát neumím.. nebo sešity v tvrdý vazbě.. a o tom, že si zopakuju ekonomii ze třeťáku.. prostě obyčejný věci.. no.. až dočtu knížku, tak se do toho učení pustím.. bude to tak lepší.. líp mi ty dny utečou a nebudu se nudit.. a možná budu i líp spát.. ikdyž.. to bych toho chtěla asi moc.. x)) 
*****
dneska se zdál zase ten sen: vrátili sme se na Nerudovku.. pak ta deprese po probuzení, když jsem zjistila, že to byl kurva jenom sen!! =´(( no ale dost už.. ještě jsem chtěla trochu psát.. je mi jedno, jestli napíšu odstavec a pak si hajnu s knížkou do pelechu.. jen si počkám, dokud mi neuschnou vlasy a mezitím budu něco sepisovat :) tak papa :-*

mimo

16. května 2010 v 23:50 | Evil Deed |  >Má duše
ale tak, že totálně x)) dnešek zasvěcený lenošení.. mamka divně koukala.. na strýce mluvím.. ale stejně mi to nejde přes hubu, takže když nemusím mluvit, mlčím.. protože na jakýkoliv moje slovo má strýc alergii.. můj tón hlasu, který se nikdy nemění ho přivádí do stavu nepříčetnosti.. řeknu slovo a už je tu téma práce.. já a moje nezaměstnanost.. já a moje povinnost chodit do té fabriky a žadonit o práci.. ale ten jeho "mozek" ne a ne pochopit, že prostě žádný lidi neberou.. mě nevyjímaje.. vysvětlete mu to někdo, nebo ho zase zmlátím ovladačem.. 
*****
debilita v tomhle světě roste.. je to jako nezastavitelná epidemie a skoro všichni sme nakažení.. někdo jen malinko, že to není ani znát a někdo je postižen do takové míry, že vám dokáže pouhou větou dojebat celej život.. má mě to mrzet? nemrzí mě to, protože ani já nejsem svatá.. nevidím důvod, proč bych měla být.. nikdo se mi nepřizpůsobí, tak proč bych měla já? vážně mi z těch myšlenek jebe.. dneska jsem se zase dokázala nehorázně zažrat do té knížky.. recenzi jsem ještě nenapsala.. mám pár slov.. zjistila jsem, že jsem četla asi tři hodiny v kuse a ležela jsem na břiše, rukama podepřená.. knížku na polštáři.. a pak.. mamka sem přišla a zavolala mě na jídlo.. jenže.. ne jen to, že jsem se nehorázně lekla, až jsem zaječela, ale problém byl, že jsem se nemohla pohnout xDD ale jakože vůbec.. zdřevěněla jsem a když jsem se skutálela z postele, stále prohnutá jak luk, nechutně ve mě zakřupalo a pak jsem škubnutím ty záda povolila.. ty vole xDD ne.. musím prostě střídat polohy, nebo mě to zavraždí xDD
*****
jo a z jiného soudku.. taky vás tak nehorázně sere to počasí? mě teda šíleně.. ale ne kvůli tomu, že bych měla touhu být venku, to chraň Gerard.. ale prostě jsem pořád nehorázně ospalá.. nervózní a nikdo mi nesmí pomalu nic říct.. jsem protivná.. zbývá jen být doma a něco dělat s mamkou v kuchyni.. dneska šla něco zasadit nebo co a vrátila se zmrzlá jak rampouch :D moc si na zahradní práce nepotrpím, ale když musím zasadit brambory nebo posekat trávu, udělám to.. ale jen pro klid mamky.. protože když se zpozdím o vteřinu, tak je strýc nasranej.. víte, motá se mi pořád hlava.. a jelikož mám nízkej tlak, tak mi každý zvednutí dělá problémy a musím z lehu aspoň tři minuty sedět, než se postavím.. jinak sebou seknu.. ale to je přeci moc dlouhá doba, že jo.. prostě všechno okamžitě jinak se na to můžu vysrat.. ehm.. 
*****
ale mě už nemůže nasrat, ani kdyby se sebevíc snažil.. jestli mě bude srát i když budu ve škole, tak ho pošlu do prdele, protože se budu učit.. ale strýc dávno pochopil (ale v mnoha situacích mu to nedochází), že když na mě zařve, abych šla něco okamžitě udělat, tak se mu na to vyseru.. ale když mi to řekne klidným hlasem a neječí jak kretén, tak to udělám.. proč mu to někdo nenatluče do tý jeho vychlastaný palice? no nic.. to bych toho po něm chtěla asi moc xDD
*****
no nic.. hodiny utíkají a já tady dumám nad prázdnu čtvrtkou.. po notebooku mám poházený pastelky, tužku, gumu a ořezávátko a přemýšlím, jestli ten emoušek, kterýho jsem před chvílí dokreslila, je vůbec "obrázek".. ale snad jo.. je to vlastně jenom modro-zelený očíčko a barevnou patkou.. prostě taková perspektiva jenom.. nevím no.. nechám to tak.. a asi na tu druhou stranu nic kreslit nebudu.. vezmu si čistou čtvrtku.. ale to nechám až na zítra, protože dneska bych ještě chtěla psát Pohádky.. tak to nechám.. podepíšu a vrazim do mojí poslední fólie, do tý, kde mám ten první obrázek s tou palmou x)) 
*****
v hlavně mi hučí Silent Hill.. asi jsem to konečně pochopila.. mamka byla nějaká divná.. a pak mi najednou řekla, abych to DVD přinesla, že se budeme dívat.. a já na to: "nejde ti to z hlavy?" "NE! ty vole já jsem kvůli tomu nespala.. nepochopila jsem to a pořád jsem to musela řešit, jestli na to nepřídu a NE!!" xDD já jí to říkala.. říkala jsem, že to nedostane z hlavy, stejně jako já.. prostě to skončilo tak divně, až to hrozně zamotá hlavu a převrátí celej ten děj.. a jsem moc ráda, že je dvojka.. trailer je vážně zvláštní.. bojím se, že i on tam zůstane.. 
*****
*****
áááá já to dvd chci!! a hned jako xDD ale ne.. sama nemám odvahu se na to podívat.. jsem příliš paranoidní x)) víte, že pořád v hlavě slyším tu hudbu? nojo.. jsem divná.. no ok.. tak sme se probrali a můžem pokračovat.. pořád mi v posledních dnech píská v uších.. ale jakože nepřetržitě.. víte, jak píská televize, když se zapne? takový to sotva slyšitelný digitální pískání.. píská tak počítač, bedny, kopírka, rádio, věž, telefon, když si ho dáte k uchu.. už mě z toho ale solidně jebe.. rádio v pokoji mám.. ale je mimo zásuvku, takže to rádio to být nemůže.. repráky taky vypínám.. a počítač je v režimu spánku a na noc jej vypínám.. tak co to furt kurva je? 
*****
ještě jsem přemýšlela, jestli tu nemám ještě něco, co vysílá.. vím, že když si dám k uchu baterku od počítače, tak v ní taky takhle píská, ale to není pronikavý.. to by nebylo slyšet až k posteli.. tu slyším, jenom když si ji přitisknu k uchu.. sakraaaa.. asi si dokážete představit, co je to poslouchat nekonečný kapání kohoutku, kterej nejde utáhnout.. pořád to samý.. a nezastavíte to, ani kdybyste nevím co udělali.. to samý je to s tímhle pískáním.. právě mě napadlo: nemůže to dělat topení? máme starý žebrový radiátory a topíme dřevem.. nemůže to pískat to topení? já už fakt nevim :(
*****
no.. asi bych se neměla zdržovat bádáním nad tím, co všechno tu píská a raději bych měla ještě napsat něco málo do povídky.. za chvíli odpadnu.. tak se do toho pustím, snad ještě spáchám aspoň odstavec a pak snad vypnu všechny pískací kraviny x)) tak papa :-*

Nuclear Attack

16. května 2010 v 11:40 | Evil Deed |  >To nej
*****
musím se nějak probrat x))

nevím

15. května 2010 v 22:40 | Evil Deed |  >Má duše
divnej den vážně.. už jsem myslela, že bude konec.. jako totální konec.. kdybych nečekala tři minuty na odpověď, tak to ICQ je smazaný.. zatím je smazaný všechno ostatní.. jako Facebook, blog, e-maily.. ale to podělaný ICQ ne.. konečně se mi dostalo řádné omluvy.. a ani to nebolelo, že ne? jen díky té omluvě jsem to ICQ nesmazala.. ale s tím obnovením FB a ostatních kontaktů si to ještě musím rozmyslet.. nebude to hned, to v žádném případě.. zase mě dneska přepadla slabost.. ale v pohodě.. tma byla jen chvíli, ale točí se se mnou všechno.. ještě teď trochu.. snažila jsem se dneska soustředit jen na knihu.. dařilo se.. příběh mě vtáhl.. ale pak přišla povinnost nakrmit mé čudličky na FB.. žeru je x)) 
*****
teda.. to ICQ jsem v tom seznamu už neměla mít.. dala jsem ultimátum, že omluvu přijímám do 19:00.. bylo 19:17 a až pak se mi řádné omluvy dostalo.. nemám ráda to vyhýbání se obloukem sepisováním esejí (na ICQ).. už se ve mě vážně vařila krev.. chladila jsem si ledovou rukou čelo, abych nemusela držet prst na tom touchpadu.. zbývalo mi cca dvě a půl vteřiny a stiskla bych "odsranit kontakt" když ve stejném okamžiku mi přišla další vyhýbavá zpráva.. už jsem byla vážně, ale vážně nasraná.. ale nevymazala jsem to.. mamka mě volala na večeři.. čekala jsem, jestli se konečně dočkám té omluvy a budu se snažit to všechno dát do pořádku, nebo bude definitivní konec..
*****
tak jsem zvědavá, jak to budu dál zvládat.. pořád si říkám, že jsem to měla ukončit.. když už jsem vymazala všechno.. všechno kromě toho zasranýho ICQ.. do hajzlu.. ještě krůček a bylo by to za mnou.. jistá osoba asi vůbec netuší, kolik slz mě to stálo.. kolik hysterickýho křiku a kopání kolem sebe.. netuší ani kolik mě to stálo krve.. proč taky? řekla jsem to? neřekla.. nebylo proč to říkat.. tady se mi nedostalo jedné slušné odpovědi!! a navíc se do toho jedna osoba pořád srala a srala a srala, až jsem měla sto chutí ji poslat do prdele..
*****
až teď mi došlo, že tohle bylo absolutně v pořádku.. ale jakmile se můj kamarád jen slůvkem zmíní, měla jsem tu ztropenou scénu, že jsem myslela, že budu vraždit.. no nic.. jen povzdech, protože mě to dopaluje neskutečně.. ta osoba, co se k tomu vyjadřuje a ví o tom kulový bývala moje kamarádka.. a víš proč se se mnou přestala bavit? kvůli tobě.. jednala se mnou, jako bych jí lezla do zelí, asi takhle ti to řeknu.. upřímně.. je to pravda a myslím, že jsem ti to i psala.. ale tak co.. je mi to vlastně jedno.. do našich záležitostí se nemá přimotávat nikdo třetí.. a tím myslím že absolutně NIKDO..
*****
ikdyž se bavíme.. tak nevím, jestli to bude jako dřív.. a já ani nevím, jestli vůbec ještě chci.. cena je moc vysoká.. a já už na to nemám sílu.. ale vůbec na nic.. takže všechno padá.. úplně všechno.. proč doufat v něco, když vidím, že se všechno jebe kvůli neskutečný píčovině.. ne.. nedávám to.. je mi na blití.. pořád mi je na blití.. asi bych se měla vrátit zpátky ke knížce a vysrat se na ten posranej notebook.. no.. půlku dne jsem četla.. baví mě to.. tak krvelačný, krutý a temný.. jako bych si při tom čtení ulevila od té touhy někomu zpřelámat vaz.. 
*****
jo.. jsem sadistická a už vůbec nebudu hodná na někoho, kdo není hodnej na mě.. tohle bylo kurva ublížení.. nehorázný.. bude se to hojit hodně dlouho.. tohle jedna omluva (vypáčená) nespraví.. chce to činy.. činy a ne slova, který nevedou nikam.. abych viděla, že se daná osoba snaží.. že se snaží, aby naše přátelství bylo takový, jaký bylo alespoň jako před tou hádkou.. o něco víc se už snažit nehodlám.. z mojí strany je to i přes tohle všechno pořád stejný.. pořád tak šíleně silný.. ta láska mě rdousí a sžírá jako kyselina a nikdy se mi pohlazení nedostane.. myslím opravdovýho pohlazení.. už jsem z toho všeho tak šíleně zdechlá.. vycuclá.. nemám sílu v tom pokračovat.. nepokračuju.. v tom, co bylo.. už ne..
*****
když není téma, nezachraňuji konverzaci - mlčím.. ne kurva na tohle fakt nezapomenu.. začalo se po mě řvát jen proto, že jistá osoba nepochopila, proč žádám odpověď.. jistá osoba neodpověděla.. ale pak (asi po dvou hodinách hádky) se dozvím, že jistá osoba odepsala, ale technika mi zprávu nedoručila.. vážně děsný důvod k hádce.. a pak.. nene.. ke komentářům na MÝM vlastním blogu se nebudu už vyjadřovat.. je to tak absurdní, že škoda mluvit.. vyslechla jsem si tu výtku snad stokrát a už mi to vážně stačilo..
*****
ok.. a neulevilo se mi.. pořád to tíží.. to všechno.. a už vím, že svojí lásku nebudu dál dávat najevo.. a už vůbec nevím, jestli se mám ještě o něco snažit.. už ne.. nemám sílu.. už nemám žádnou sílu tohle sama utáhnout.. teď se budeš muset snažit ty.. a já budu odpočívat.. uvidíme, kam to povede.. jestli do prdele, tak mi je to upřímně jedno.. když to nepůjde, tak to nepůjde.. všechno je smazaný, takže práci žádnou mít nebudu.. měla jsem pořád tvojí fotku u postele.. víš jakou.. tu, jak si mi nechtěl poslat.. každej večer jsem se na tebe dívala.. každej večer.. kolik slz na ten ubohej papír spadlo.. až jsem tu fotku musela schovat do fólie, aby se už víc neponičila.. tolikrát jsem promlouvala, jako bys mě mohl skrz ten papír s kouskem laserové barvy slyšet.. tolik doteků.. tak hrozně moc doteků..
*****
dřív si ty doteky cítil.. dřív ano.. ale teď.. nevíš o tom.. netušíš jak moc bych se tě chtěla dotknout ve skutečnosti.. cena je ale moc vysoká.. jak to zastavit? jak tu lásku mám zabít.. netuším jak.. vůbec nevím.. je to moc hluboko.. připadám si, jako bych dostala hromadu kopanců.. taky že si mi jich dal.. psala jsem ti, že nejsem mičuda, do který můžeš kopat.. kopal jsi dál.. každým druhým slovem.. už jsem nevěděla jak dál.. když se tohle konečně trochu uklidnilo a ty ses konečně omluvil, připadám si vážně jak něco dávno vyhořelýho.. ta láska tam pořád je.. pořád tam byla.. ani na chviličku nezmizela.. ani nepolevila.. je pořád tak hrozně moc silná.. ale nevím, jestli ti ji mám dávat.. už vážně nevím nic..